Дракон в тарелке: как я превратила утреннюю истерику в игру за 5 минут Как же здорово, когда ты умеешь лавировать в детских эмоциях. Начинаешь получать настоящее удовольствие от их проявлений. Сегодня утром Злата была явно не в духе. В голове сразу промелькнуло: «Всё, день пойдёт под откос». Но тут же включилась моя экспертность, и я подумала: а что, если провести небольшой эксперимент? Вместо того чтобы бороться с эмоцией, я решила её принять и присоединиться. Это один из ключевых навыков эмоционального интеллекта — ко-регуляция: мы не подавляем чувства ребёнка, а проходим через них вместе, оставаясь устойчивым взрослым. — Ты у нас злой дракон? — спросила я. — Да. — Поэтому ты всё крушишь и ломаешь? (она кидала вещи. Я даю понять, что её эмоция — это нормально, я её принимаю, и она не выводит меня из стабильности. 😊Никакого «стыдно» или «нельзя злиться»). — Да. — Лети ко мне, дракон. Я знаю, что ещё можно швырнуть. Стоит насупившись, думает. Я молчу, не комментирую, не вмешиваюсь. Делаю себе чай. Выдерживаю паузу — это даёт ребёнку пространство для самостоятельного решения: идти на контакт или нет. Подошла. Протянула ей маленькую подушечку — даю безопасный инструмент для выплеска агрессии. Она её кинула. — Я знаю, почему дракон такой злой. (Даю осознание: я взрослый, я помогу справиться с чувствами. Это снижает тревогу и возвращает ребёнку чувство безопасности.) Пусть закроет глаза и откроет рот — теперь играем по моим правилам. Здесь я использую приём сенсорного переключения: через закрывание глаз и открывание рта мы выходим из состояния аффекта и возвращаем контроль над телом. Закрывает, открывает. Я кладу ей в ротик свой бутерброд и сразу говорю: — Смотри, у дракона даже бровки приподнялись! Вот так (показываю мимикой). Оооо, и уголки губок… А ну-ка давай ещё дадим дракончику. Вау. Оказывается, дракончик просто был голодный. Как здорово, что мы его накормили! Ситуация разрядилась. Игра+физиология+контакт сработали как единый механизм. Злата довольная играет, я тоже. Ребёнок сел есть без истерик, в хорошем настроении. И мне плюс — я провела с ним качественное время. Пусть вся история заняла не больше пяти минут, итог потрясающе положительный. А могло быть всё иначе. Сценарий второй (допустимый, но совсем другой): — Злата, ты зачем швыряешь вещи? А ну убери! Что значит «не хочу»? Тогда я не хочу идти с тобой играть, ты себя плохо ведёшь. (дёшевый авторитет и манипуляция.) Возможно, кто-то даже перейдёт на крик — потому что в этот момент эмоции взрослого и ребёнка зашкаливают. Критическое мышление отключено, включается наш рептилоидный мозг (бей, беги, замри). А дальше — дело за малым: мозг реагирует на крик ребёнка как на раздражающий фактор и посылает импульсы немедленно это прекратить. У каждого свой способ. Кто-то в состоянии аффекта может даже ударить. Задай себе вопрос: чему это всё учит ребёнка? Когда мы действуем через силу и угрозы, мы не регулируем эмоции — мы их подавляем. А навык саморегуляции формируется только через опыт, где взрослый сначала делает это вместе с ребёнком. А ты по какому сценарию живёшь?