В чем сила, Стас? В прошлом посте вспоминал про силу, от которой отказались другие. Сейчас расскажу о себе Когда Стасику было шесть, он верил, что сила это когда его бицепс крепче, чем его пухлые щечки тремя-четырьмя годами ранее. В двенадцать, когда девочки вовсю кидали в его сторону заинтересованные взгляды, а Танька, самая популярная в классе, его поцеловала, Стас понял, что сила это выдерживать чужое внимание. На первом курсе университета Станислав уверовал в силу знания, а примерно к 4-5 курсу - уже в силу опыта. Мне отчаянно хотелось начать работать, потому что по жизни больше всего я я вообще-то верил в силу действия. Мне с моей подвижной нервной системой попросту было непросто усидеть на месте. и интересно было как будто все, я очень быстро научился читать и раньше 99% своих сверстников пошел в первый класс. Когда в 50 лет внезапно не стало папы, мне пришлось выплачивать его долги и кредиты. Я помогал маме и едва-едва самому себе, работая на 3 работах без выходных. Тогда я был уверен, что реальная сила в умении зарабатывать деньги и самому распоряжаться ими. Потом я думал про силу лет и мудрости: наш опыт - он же чему-то учит, он же просто так нам дается. Позже я пойму, что вокруг полно людей, которых года мало чему научили. Сейчас я знаю, что настоящая сила в том, чтобы быть всем, что ты выберешь. Это сила свободы принять и признать, что все, что есть у тебя в жизни, это твое и попробовать это полюбить без условий «если». Увы, просто понять это невозможно, это можно лишь прочувствовать. Именно этим я занимаюсь все последние годы, всматриваюсь в разные грани того, что такое быть чувствительным, что такое не быть бесчувственным. К себе, своему телу, своим выборам, людям и миру вокруг. В 2020-м я придумал Школу Раскрепощения. В тот год в стране говорили в основном про маски, удаленку, вакцину и изоляцию. А я пытался начать хотя бы думать про то, как быть увиденным. Не без дурацких бело-синих одноразовых масок, а постоянных сковывающих невидимых масок, чтобы быть увиденным самим собой и настоящим. Было ли мне тогда страшно? Ну как вам сказать. В марте 2020 я практически остался без работы: закрылись все проекты, с кем мы сотрудничали; а турбюро, которому я отдал год жизни, пришлось «свернуть на не определенный срок». Я думал продавать квартиру, уходить из маркетинга и продакшена, в новую сферу. Какую - было не понятно. Наверное, было. Думал ли я, что почти 6 лет спустя, люди со всех концов света будут писать мне о том, как наша встреча поменяла их жизнь? Наверное, нет. Я не верил по-настоящему, что я это смогу. Как мечта - да, но по-настоящему как будто нет. Но это стало моим настоящим. Волшебства бы не случилось, если бы я не стал магом своей жизни: работая первые 2-3 года по 10-13 часов в день. И все же главное волшебство произошло внутри: несколько лет назад я смог увидеть настоящую причину, почему долгие годы было тревожно-страшно мне, и всем тем сотням людей, которые прошли через меня за эти годы. Это и их сила тоже - решиться и поменять свою жизнь. Дышать по-другому, смотреть и видеть заново, чувствовать глубже, доверять людям по-настоящему. Перестать замирать и дрожать, а двигаться вперед по собственному пути в своем собственном теле, в своем собственном темпе, наслаждаясь собственными выборами. Большим и маленькими. Потому что, пойми, что самый важный шаг в твоей жизни это не гигантский прыжок. Иногда это самое маленькое движение, которое ты делаешь, когда перестаешь сражаться с собой и начинаешь идти себе навстречу. 📝 «Перестать сражаться с собой» звучит как облегчение. А с чем именно вы чаще всего сражаетесь внутри? Перфекционизм, страх оценки, стыд за прошлые ошибки?