Выложила в инстаграм прошлые тексты из этого канала. Почему-то у меня сменилось предпочтение, первоисточником стал телеграм), потом уже дублирую в инсту. Вообще много людей откомментировало по прошлым темам, то, что они на ад, и даже мои близкие в том числе муж, признаются, что им пиздец нехорошо по базе. Им больше плохо, чем хорошо. Хотя по генетическим тестам, именно я тот человек, который должен приздострадать. Эпигенетика решает больше, чем генетика. Именно у меня никакущий серотониновый обмен. В детстве у меня реально по моей генетике была клиническая депрессия. Мне было охуеть как плохо, я очень общительный и открытый человек с детства, но дети со мной не играли, воспитатели в детсаду говорили, что я отсталая и заторможенная, и это заразно, чтоб ко мне никто не смел приближаться. Дворовые дети брали меня в свои игры только если реально меня некем было заменить, а потом выгоняли. Я реально если видела детей из других дворов, представлялась им другим именем, но даже они меня хуесосили, ибо я просто в детстве была странной)). Друзей у меня не было, но мне так хотелось.. никто со мной в долгосрок не дружил, если компания детей со мной и начинала сближаться-потом выгоняла. У меня единственный партнёр для игр постоянный был-это моя полууличная кошка и ее котята. Все рождались полуслепышами, но их разбирали, ибо у них репетиция была, ловили и мышей и крыс. А моя кошка была агрессивно настроена ко всем собакам, выцарапывала она им глаза. В итоге мою кошку кто-то вздернул на дереве, повесил.. как и обещали собачники. И все, мой и без того шаткий детский мир рухнул окончательно. Я просила, боженьку, если он меня слышит забрать меня, ибо мне стало еще хуевее. Буквально прошло чуть больше недели у меня начал болеть живот, но меня отправляли в школу. Когда заболел уже совсем невмоготу я осталась дома, но мне становилось все хуже и хуже. Телефон был только у соседки на 2 этаже, и чтобы позвонить маме на работу мне пришлось преодолеть огромный путь. Так было больно поднимать правую ногу на ступеньках(это один из признаков острого аппендицита, этот уже мой опыт потом и моей маме спас жизнь). С мамой договорились встретиться на трамвайной остановке ближайшей до ее работы, но до трамвайной остановки, чтобы до нее доехать, мне пришлось идти, присаживаясь на корточки иногда, ибо было настолько больно и голова кружилась. А как мы доехали до больницы-я просто была невменько от боли, я повисла на медсестре меня рвало и сил не было двигаться. Мне было 8 лет. И мне настолько было хуёво по жизни, не было всего этого детского восторга, что эта боль казалось мне хуйней, я могла терпеть это все относительно передвигаться, даже дойти до остановки. Оказалось, что у меня перитонит, который я вытерпела)). Никто не верил, что я в сознании, и даже маму упрашивала меня не оперировать, ибо после того как проблевалась-стало легче. Зашел хирург в палату, с запахом перегара, сказал, что с тобой, девочка, все будет хорошо. 8 часов операции. Реанимация. Родителям сказали, что шансы выжить-минимальные. Они караулили под окнами реанимации, их не пускали. Очень жесткие 90ые, лекарств нет, врачи бухают серьезно так. Я прихожу в себя в реанимации через несколько дней смотрю на стену и умираю, я понимаю, что я умираю и мне очень хорошо при этом, я со всеми в своей детской голове прощаюсь, я до сих пор помню эти картинки прощания. Клиническая смерть, меня откачивают, долгое время без сознания, ко мне приходят медсестры, после того как берут анализы из пальчика, они держат меня за руку, что-то рассказывают, либо просто плачут, я помню эти слёзы на своей руке, но ответить я им не могла-не было сил. Никаких картинок после клинической смерти у меня не было, никакого этого типа посмертного опыта.. просто помню по первым воспоминаниям, что мне тыкали пальцы после анализов и потом заливали мои руки слезами и так горько мне было от этих слез, так хотелось сказать, чтобы плакать перестали, но сил не было даже открыть глаза. Я почти месяц в реанимации провела, из живота веч