про стыд. как мне казалось, что у меня его нет (или мало), а оказалось я в нем настолько, что он просто мне не заметен мы привыкли считать, что стыд или какая-то травма в целом - это должно быть как сцена из кино, очень жирно и отчетливо: поставили в угол, высмеяли в школе, жестко наказали, ремнем шлепнули. но тот самый НЕЗАМЕТНЫЙ парализующий глубокий стыд вообще не так формируется. человек его даже не замечает т.е. не было какой-то одной вспышки взрыва, какой-то ситуации, где бы зародился стыд. так бы все было легче — память бы это яркое событие запомнила, зафиксировала и посчитала за причину. память умеет фиксировать четкие события, но не умеет фиксировать и запоминать фон. поэтому когда я со своим стыдом начала работать, у меня был когнитивный диссонанс, в простонародье - ахуй. я искренне не понимала, почему я так ярко чувствую стыд, если меня любили, меня не били, меня не гнобили, мама по утрам целовала. я чувствовала стыд х2 за то, что чувствую стыд т.е. я не могла найти какие-то единичные большие ситуации, с которых бы начался мой стыд. а если и были, то как будто недостаточно серьезные. и как только я перестала считать, что я чувствую как-то неправильно: мол, какого хера я чувствую стыд, я же не должна! нет. есть факт - я его чувствую. после этого у меня и стали всплывать мелкие ситуации, микро-жесты, фразочки, которые в моем случае просто образовывали ФОН стыда. например: мамины сравнения. она учитель и для нее вообще все познается в сравнении, для нее это настолько естественно, что я ребенком никогда бы не подумала, что здесь что-то не так. «4? а есть те, кто 5 получил?», «катя в библиотеку ходит, давай тоже», «марина 4 тома Гарри поттера прочитала» — Я ВСЕГДА ОХУЕВАЛА, КАК Я В СЕКУНДУ СТАНОВИЛАСЬ ВИНОВАТОЙ ЗА ТО, ЧТО НЕ ДЕЛАЛА ИЛИ МНЕ БЫЛО НЕИНТЕРЕСНО ДЕЛАТЬ папина резкость. он не выносил мою громкость, анекдоты, советы. моя стратегия отношений с папой в детстве: не попадаться ему на глаза, если попадусь - любая я ему буду неприятна. сейчас у меня абсолютно другой папа, но психика запоминает того, кто был в детстве. папино и мамино послание «не отсвечивай». им было проще, если я на людях была бы незаметной - и так у многих. одергивание, шиканье, цыканье и веди себя нормально, будь тише. виноватинье за что-то сломанное. я четко знала, случайно ничего сломаться не может, все ломается тольк по моей вине, даже если я этого просто коснулась. я причина всего, случайностей не бывает вот это мой фон стыда, это мое телесное сжатие, это мое неосознанное пригибание «я тут сбоку осторожно что-то скажу и убегу, только не бейте» как мне стало свободно и охуительно, как все прояснилось внутри, когда я просто смогла этот фон увидеть. еще проситься написать вдогонку, что вообще такое работа со стыдом, многим непонятно. но пусть будет уже в другом посте