Вообще не понимаю, почему я до сих пор не высказал своего экспертного мнения по ситуации в мире. Как человек, свято верующий в апокалипсис, и диванный эксперт высшего уровня, молчать больше не могу. Слушайте и записывайте. Америка — пиздец вашей Америке. Когда президент самой вооружённой в мире страны молится со всем Белым домом за успех своего крестового похода… Я не знаю, в курсе ли он, что американцы уже были на Луне, и космические корабли уже больше 60 лет бороздят просторы Вселенной… и что христиане давно уже не пиздят неверных… Как говорится, все империи рушатся изнутри. Помните фильм Civil War? Там объединённые войска Техаса и Калифорнии идут убивать президента США за то, что тот бомбил города в собственной стране… Очень правдивая история. Война с Ираном скоро закончится, Трамп просто передумает. Его отвлечёт война с Испанией или Новая Зеландия его как-то обидит. Китай захватит Тайвань и Америка это схавает. Потому что не могут мировые хипстеры жить без айфонов, а в Америке их делать дорого. Пока все сообразят, что Honor работает лучше и в три раза дешевле, Тайвань будет уже под красным знаменем. Израиль, как и прежде, будет воевать со всеми вокруг, но уже один. Успешно будет воевать. Возможно, захватит несколько ближайших стран. Целиком. В Англии всех белых гетеросексуалов, отказавшихся принимать ислам, посадят в тюрьму. Столицей Украины станет Берлин, потому что украинцев в Германии будет больше, чем на родине. Белоруссия захватит то, что осталось от России — просто завлечёт всех вменяемых драниками. Милые белорусы своей вежливостью и спокойствием вообще перевоспитают половину Европы. Кстати, править Белоруссией будет совет женских старейшин. В России от Владивостока до Урала основным языком станет китайский. Крепости Москва и Ленинград падут под нашествием зомби в 2032 году — истину вам говорю. (Рекомендую к прочтению Глуховского «Пост».) Новой столицей российской области в составе Белорусской империи станет Саранск. Чуть не забыл: Гренландия возьмёт кредит, возможно у вьетнамского правительства, и выкупит Нью-Йорк. Страны Северной Европы попробуют объединиться, но Эстония объявит войну Латвии и Литве. Драться будут на деревянных мечах и палках. Все друг другу проиграют и примут общую прибалтийскую валюту — дрова, потому что отапливать жильё смогут позволить себе только элитные строительные рабочие. Евросоюз естественным образом развалится — вернее, та его часть, которая ещё не стала Белорусской империей добра и картошки. Испания с Португалией объединятся и объявят войну Франции, но в первую же сиесту забудут об этом. (Причиной будут слова давно усопшего Шарля де Голля -"Всё что за Апеннинскими горами - деревня!" ) Италия продолжит выпускать красивые некачественные мотоциклы. Адриано Челентано сделают святым, и его песни и танцы будут учить в школах (с чем я полностью согласен). Германия опять распадётся на 179 маленьких государств. Заводы Volkswagen будут выпускать китайскую эмалированную посуду. В Болгарии по-прежнему будет ветрено. Поляки захлебнутся в собственной желчи, потому что воевать с ними захотят только турки, но они слишком далеко. Применить купленное в Америке оружие будет негде, и они подарят его мексиканцам. Но захват США картелями — это уже совсем другая история. В Финляндии всё будет по-прежнему — холодно и грустно. Правительство разрешит охоту на зайцев в городской черте. Убийство соседа за улыбку после 18:00 перестанет быть преступлением. Будет немного голодно. В глобальном смысле жопа будет везде, поэтому не забываем делать приседания. Потому что лучше иметь свою крепкую жопу, чем быть в чужой. Хотя это тоже спорно. Короче, делаем отжимания и не грустим. #pablodiscobar На фото: девочка пишет мужское имя - Жора