👏Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик по имени Семён Абрамович стал бульдозеристом?! ✏️- Объявление: "Продаётся немецкая овчарка, из приличной еврейской семьи". 👐Зяма заходит в аптеку и кладёт пятерню на прилавок. Аптекарша: - Крем для рук? - Нет. 5 презервативов, девки должны прийти. На другой день, то же повторяется. Аптекарша: Опять презервативы? Зяма: - Крем для рук. Девки не пришли... ✌️- Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! 🤞Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! - ? - И все на наших мышах! 💬- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень! 📢- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте! - А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против? - Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже! ✏️Жили были у отца три сына,…а свои квартиры сдавали. 🎤- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку! 📺- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. 📩Иосиф Абрамович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара... 💇‍♀️- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами. 💩- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 🫰- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! 🤝- Мама! Я порэзал яйца! - Сема!Таки не пугай маму-ты в ванной или в кухне? 🥢- Циля, ты лгала мне? - Скажем так- я экономила правду. 👐Сара Львовна вышла замуж за плохого танцора... и не прогадала! 🤑Посетить канал⛔️⛔️⛔️