к этому, наверное, всё и шло, да? мне искренне больно хотеть, но не иметь сил сделать. искренне больно желать большего, но очень глупо впасть в арт-блок. даже сейчас, я сотню раз обдумывала и миллион раз приходила к выводу «да успокойся, ещё получится/ты выйдешь из этого состояния» — но не получается. не выхожу, я в болоте. хочу ли я писать? да. нравится ли мне писать? определенно. буду ли я когда-то писать? не знаю. появлюсь ли я снова? :)¿ я хочу объясниться, и я объяснюсь: мне нравится выдумывать, создавать что-то новое и быть с моими сладулями. я обожаю, когда мы с вами общаемся, роднули. я всё это обожаю, но у меня закончились ресурсы. я выдохлась. я исчезаю. и пришло время халепе сойти с пути. я думала об этом ещё в сентябре, но не давала себе уйти, ведь мне это нравится, я передать вам не могу, как я обожаю писать, у меня душа радуется. мне почти физически больно уходить, но тянуть резину и писать вам каждый раз лживое «нет времени, не сегодня, не сейчас» — больше не могу, потому что на самом деле я просто, блять, в прострации. у меня странное состояние, и я в нём погрязла. спасибо каждой сладуле, мне тепло, приятно и очень комфортно с вами. спасибо, что были весь этот путь рядом со мной. спасибо за всё и… я вас люблю. может быть мне просто нужна перезагрузка. я подумаю насчет этого и сразу же скажу вам, если приду в норму. но сейчас я вижу только один выход. сейчас я просто убегаю. даже если уже жалею об уходе. как сложно жить, ребята. merci et à plus tard.