проснулась в 4.22 и не могу больше. снилось, что ты меня ждёшь на втором вокзале у ворот, где всегда продаются местные-красные-зеленые яблоки за два раза больше своей цены, а я клюю носом в машине не в состоянии разлепить глаза, чтобы тебя забрать. волновалась за тебя и за себя. за тебя — потому что [not mine] яблочный человек один в кругу незнакомых в лицо людей, за себя — ибо не могу проснуться дабы забрать, и все снова заканчивается начинается на тебе. в моем сне ты написал, что играешь на фортепиано и у тебя болят подушечки пальцев. а еще, что любишь французский. считать это продуктом подсознания, продиктованным моими мыслями и твоим умением виртуозно поддержать словами, коих можно поместить в один куплет и сыграть на клавишах моего сердца воображения сознания? вкупе с «Ta Reine» by Angèle на радио, и сопровождающим ее текстом из твоего канала, что я на редкость быстро пролистнула, ибо уже загорелся зелёный и пора было давно забрать тебя, чтобы согласно канонам неслучайных случайностей, мы тоже стали причастными частыми гостями манчбокса [куда я думала, что свожу тебя первым делом купи ты билет и окажись ты здесь]. может быть, французский в моем сне был вовсе не о треке, что ассоциировалось у меня с тобой, а о недозакрытом замкè, ключи от которого есть у меня, и были бы у тебя, точно, в реальном времени раздели нас всего метр, а не целый билет на самолёт. never mind. я просто эмоционально распутана прям сейчас. пишу это, пока ты сидишь-идёшь за чаем-печатаешь «привет?»-куришь-спишь. мозг желает последнее, чтобы в комфорте горизонтальном спал удобно устроив подушки, и проснулся через четыре часа, начав свой день не выдыхая дым в легкие. пыталась обмануть себя, начав скучать по тебе заранее, пока ты был на расстоянии телефонный связи тридцати минут или вовсе тридцати часов — не прокатило, но я прокачусь. от центрального президентского парка до ярмарки на розыбакиева, чтобы обязательно остановиться и взять тебе пару зеленых яблок на пробу, через жандосова до сатпаева, ловя по тебе ассоциации/знаки на своем пути. избегая моей летней грусти, я буду говорить и писать о тебе, про тебя тебе. точно так же, как я делаю это сейчас, с верой на поистине целительный процесс слов, которую мы можем создать, используя их. я всегда говорила об этом, а ты с тем же успехом не верил в свою силу оказанной помощи, но сегодня я хочу рассказать тебе ещё кое о чем. надеясь, что в этот раз ты все таки — да, поверишь. за четвертый месяц, в один из наших разговоров я пыталась купить wi-fi на улице, чтобы не останавливаться на начатом, нечестно отдавая нерастраченное время безадресно. я говорю с тобой не ощущая бег времени, и это ужас. меня дико бесит снова не мочь дозировать свое внимание. ибо теперь я продуктивная, только пока в москве-украине ночь. мне не страшна дистанция ни времени, ни километры воздушней дороги над морями когда ты умеешь обнять словами. уж поверь. ты вы мое первое лето, которое сделало не море.