О любви У известного российского психолога Михаила Лабковского есть 10 правил состоявшейся женщины: 1. Она с самых ранних лет привыкла рассчитывать только на себя. 2. Она самодостаточна. 3. Она независима во всех смыслах этого слова. 4. Она не просит помощи. 5. Она не идет на компромиссы. 6. Она никогда ни с кем себя не сравнивает. 7. Она довольна своей внешностью. 8. Она не стремится замуж. 9. Она не приемлет неравноправия. 10. Она никогда не бросит работать. Сильно и независимо. Но если подумать, все эти правила легко переносятся и на мужчин. И тогда получается ситуация, где в отношения вступают два самодостаточных человека, которым никто не нужен для счастья. И это противоречие рождает логичный вопрос: а зачем тогда вообще нужны эти отношения? Сегодня 8 из 10 браков в России заканчиваются разводом. Третье место в мире. Сухая статистика показывает, что мы сами не определились, чего хотим: свободы и комфорта или любви, уязвимости и отношений на всю жизнь. Брак сегодня всё чаще становится традицией, выгодой или эмоциями, с окончанием которых заканчивается и сам брак. А любовь стала синонимом слабости, зависимости. Заявить о ней в открытую — всё равно что рассказать о болезни. В ответ можно разве что посочувствовать (угораздило же тебя...) и пожелать скорейшего выздоровления. Любовь как нечто инородное, непредсказуемое и неконтролируемое изолируется. Получаются стерильные отношения — эдакая «зона комфорта», четко огороженная бесконечным количеством «ред флагов». Отношения рассматриваются как ещё один источник удовольствия: вместе посмотреть сериал, съездить в отпуск, заняться сексом. И над всем этим стоит жёсткое правило: «Никто никому ничего не должен». Эта мантра — наша реакция на травматичный опыт прошлых поколений. Мы боимся повторения классического советского брака с его жертвенностью, тяжелым бытом, отсутствием помощи и бесконечным чувством долга. Поэтому выстраиваем связи, из которых хирургическим путем вырезано само понятие зависимости. Популярная психология говорит, что в «здоровых отношениях» вместо должен появляется хочу. «Мужчина не обязан платить за женщину на свиданиях. Но он может, если хочет. И я выберу того, кто хочет» — говорилось в недавнем тикток-тренде. Окей, забыли про «должен», концентрируемся на «хочу». Хочу дарить цветы, хочу проводить время вместе, хочу делать приятно... Но подождите, разве это не проявления той самой любви, которую мы в самом начале отменили, потому что она вызывает привыкание и зависимость? Получается замкнутый круг, в котором мы летим, ускоряемые свободой бесконечного выбора в приложениях для знакомств. Как только отношения требуют эмоциональных затрат или приносят дискомфорт, человек просто выходит, переключаясь на лёгкий поиск новых. Только разве это свобода? Отказавшись от привязанностей ради иллюзии абсолютной автономии, мы лишили себя той силы, которую способна дать только забота о Другом. Настоящая свобода лежит в умении сберечь тот выбор, который мы когда-то сделали. Это смелость стать частью чего-то большего, чем ты сам. Открываться и открывать другого. Быть сильным, когда другому тяжело. И иметь возможность быть беззащитным, зная, что рядом тот, кто поможет, поддержит и продолжит любить. *** Сегодня хочу пожелать каждой женщине, именно такой смелости. Будьте сентиментальными и чувственными. Сопричастными и заботливыми. Пусть рядом будет человек, с которым не страшно быть слабой. Любите. И не стесняйтесь этого. С праздником ❤️