Мысли вслух... Сегодня на улице пахнет весной. Странная была неделя, хотелось молчать - побыть наедине с собой, наполниться, ничего не генерить и просто кайфануть от безделья. Я правда увлекаюсь этим состоянием и потом сложно возвращаться в социум, но как же хорошо молчать... Такое же бывает с гостями, особенно после массажа - когда под конец мы сидим пьём чай, каждый в своих мыслях переваривает сеанс и в этот момент общение происходит в тотальной тишине. Нет, вы всё ещё обмениваетесь разными чувствами, ощущениями, мыслями, послевкусием, но уже не пытаетесь это облечь в слова. Люблю, когда так происходит... Кстати, о птичках: два предпоследних гостя и оба плакали во время массажа. Давно не было таких эмоциональных сеансов. Моментами я прерывалась, обнимала и снова продолжала любить тело руками. Если вы когда-нибудь меня спросите - «Вы любите, когда мужчина платит?». Я отвечу, что люблю, когда мужчина плачет... 😁. Особенно во время Лингама. Какие-то бесценные чувства я испытываю от мужских слёз, как-будто в любви мне признаются... Сегодня созванивалась с Тайским отцом. Мы давно не виделись, а сейчас он уехал в Тай на пару месяцев. Созвонились узнать «как дела?», много общались о психологии, массажах, книгах, предстоящих планах, очень хвалил меня, когда узнал, что собираюсь поступать. И я правда не поняла, но в какой-то момент диалог зашёл в неоднозначное русло: -- «Катя, ты мне всегда нравилась, но я всегда тебя сторонился...». -- «Почему?», - впрочем я заранее знала ответ, но всё же решила спросить. -- «А в тебе так много тёмного. Ты прям вся тёмненькая по энергиям и вечно я об тебя триггерился и от этого раздражался...». Вообще-то, я добрейшей души человек, но да ладно...😁. На учёбу я залипла конкретно, это прям свежий глоток воздуха в повседневности. Залипла настолько, что в какой-то момент, мне стало быть никто не нужен - ни секс, ни интрижки, ни даже хирург. С моей безмерной к нему симпатией, я вдруг осознала, что у меня нет на него времени. Да и желания выделять время тоже нет. Типа есть дела поинтереснее... или у меня началась новая психо-мания - я изучаю ранее мной неизведанное. И знаете, от чего страшно? От того, что вдруг я достигла точки, где мне больше никогда никто не будет нужен. Типа я преисполнилась в своём познании и теперь получаю кайфы в сплошном отшельничестве. А как же пиздострадания? Как же без них-то теперь?)) Я вообще-то хотела страдать по хирургу, но ничего не вышло... Но суть в том, что теперь я разучилась даже страдать - легко встречаюсь с людьми, легко расстаюсь. Короч, так и помру с кошками... В любви к кошкам, в кайфах от самой себя.