Мне уже далеко не 20 лет и с каждым годом я ощущаю, что какие-то стереотипы все сильнее и сильнее вьедаются в мой мозг. Как какие-то паразиты, которые выносят суждения быстрее чем ты успеваешь открыть рот. В какой-то момент каждый человек начинает это ощущать. И если в те самые 20 лет никакой мыслительной деятельности не происходит в принципе - ты просто знаешь все лучше всех. То вот после 30 ты уже чувстуешь себя вполне интелектуальной единицей, которая может рассуждать и делать определенные выводы, основанные на логичных умозаключениях. У каждого в жизни наступает момент, когда вся его интелектуальная напыщенность разбивается в прух и прах. Моменты, когда госпожа неудача, спускает тебя с небес на землю. В такие моменты ты начинаешь искать причины. Думать где и как ты провалился. Но не находишь ничего, кроме жалости к самому себе. Знаете я хорошо помню все такие периоды в жизни. Как-то в один момент, когда я еще играл в покер профессионально, у меня наступила черная полоса. Я регулярно вылетал на 10/11 местах проигрывая 70/30 или 80/20. И вот каждый раз снова и снова ты садишься ночью, запускаешь турниры и внутри ты уже боишься снова и снова увидеть тоже самое. Вылет на десятом-одиннадцатом месте. Знаете это ощущение как будто бы перед самым тге, ты уже представляешь, как будешь тратить свои виртуальные миллионы. Видишь кнопку клейма. Нажимаешь на нее, а там бац - «sorry, не в этот раз». Сначала непонимание. Потом гнев. Отчаяние. Смирение. Именно в один из таких периодов жизни, со мной произошел курьезный случай. Я долгое время не мог затащить хотя бы один крупный турнир, а это значит что я играл в микро плюс и все никак не мог поймать свой геймчендж. После очередного вылета на крупном турнире буквально в нескольких шагах от 200к, я натурально поплыл. Начал думать «может меня сглазили???» Да да, точно. Меня сглазили, как же я раньше не догадался. Так а, что делать??? На дворе январь крещение, на улице минус 25. Ничего лучше чем прыгнуть в ледяную прорубь мне в голову не пришло. Крещение же, очищение там все такое. Ну и что вы думаете? Сразу после этого я затащ… да нихрена я не затащил. Больше года я просто месил глину не продвигаясь ни на шаг. Через пару лет жизнь сложилась так, что опять покер стал для меня лучшей возможностью поменять свою жизнь и я стал просто кайфовать от игры. Знаете что произошло после? за четыре месяца я выиграл столько турниров, сколько не выигрывал за все предыдущие годы. Удача это то, что вы не можете контролировать. Единственное что в вашей власти это количество попыток. ___ 2025 год. Таким никчемным как в этом году, я себя не чувствовал давно. Я буквально забыл это чувство. Жизнь опять попустила меня жестко и без предупреждений. И в такие периоды ты не чувствуешь себя самым умным. В такие моменты вся дурь что в тебе есть подвергается сомнению. Если ты не из тех, кто жалеет себя, то ты буквально пытаешься вновь собрать себя по кусочкам. Именно в один из точно таких же обычных дней декабря, я вновь обрел себя. Крипта вновь стала вызывать у меня живой интерес, потому что никакой предубежденности больше не было. В интелектуальном плане я почуствовал себя ребенком, которому интересна каждая соринка и песчинка. Который в каждом движении и улыбке видет нечто большее. Я очень часто вспоминаю Джобса. В сложные моменты жизни, одно из немногих его интервью были путеводной звездой для меня. Но больше всего мне запомнились его финальные слова во время одного из его последних и самых знаменитых выступлений - оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными. Я не пожелаю вам ничего нового в этом году, потому что искренне считаю, что это одна из важнейших вещей в жизни. Оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными