Правила для тех, кто хочет получить самые отвратные фото с фотосессии (если будешь меня слушаться — получишь фото, которые стыдно показывать даже маме, а мама у тебя, напомню, лайкает всё) Из чего состоит тот самый идеальный провал: — не похожа на себя — напряжённая шея как у страуса-охранника — руки «а куда их деть» (действительно) — лицо «я просто проходила мимо» «Советы». Записывай, Иришка уже конспектирует: 1️⃣Обязательно не высыпайся Красные глаза = драматургия. Голливуд отдыхает. 2️⃣Примеряй одежду впервые за 5 минут до съёмки Если не можешь дышать — значит, сидит идеально. 3️⃣Возьми с собой 17 образов Мы потратим 90% времени на переодевания и получим 3 кадра: стою — стою боком — устала, но стою. 4️⃣Позируй как манекен в ТЦ Особенно хорошо работают локти-углы, желательно, прямо в камеру, и улыбка продавца ипотек. 5️⃣Говори: «я вообще нефотогеничная» каждые 40 секунд, в идеале, каждые 10 Камера любит установки. Скажешь — сделаем. 6️⃣Ничего не рассказывай о себе Кто ты, чем живёшь — не важно. Будешь просто Женщина №40. 7️⃣Сравнивай себя с блогершами Желательно вслух и с отчаянием. Мышцы лица сразу деревенеют — супер. 8️⃣Приведи подругу-эксперта — подбородок ниже — плечи выше — глаза шире — Наташ, она вообще не умеет (спасибо, Иришка) 9️⃣В последний момент реши: «я не умею улыбаться» И перестань дышать. Максимальный natural. 1️⃣0️⃣ И главное — не покупай мою съёмку Зачем тебе: — помощь с образом — расслабление — позирование без позирования — кадры, где ты себе нравишься — и опыт, после которого хочется ещё Фу, скука. Лучше стресс и лоб-кирпич. Как теперь распорядиться успешным успехом: Поставь аватарку с корпоративного банкета 2017, подпиши «не люблю фотографироваться» и раз в год вздыхай: «у меня просто нет красивых фото» Главное — не записывайся на фотосессию ко мне. Старт съёмок на март уже идёт, запись в @nataliorelpro , но ты держись. Вдруг понравишься себе😱