МОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ (часть 2) начало тут неожиданно после одного события происходит ЩЕЛЧОК. и я будто просыпаюсь от долгого неосознанного сна и начинаю ВИДЕТЬ то, что не видела раньше, ПОНИМАТЬ то, что не понимала раньше. начинаю действовать быстро и иду в неизвестность, принимаю те решения, на которые раньше годами не решалась. начинаю осознавать, где и в чем я себя обманывала, почему я угасала последние несколько лет и абсолютно все мои иллюзии становятся мне видны. вместе со мной пробудились все мои травмы и страхи. вся моя жизнь начала разрушаться. мне было страшно. и мое эго стало активно меня защищать. я стала ссориться с людьми, потому что в каждом видела «опасность», тк все мои травмы поднялись на поверхность, реальность начала создаваться неосознанно именно из них - боишься быть отвергнутой? вот, пожалуйста, держи. боишься, что тебя осудят? да, тебя осуждают, не благодари. боишься остаться без работы? на тебе))) вот просто ВСЕ, чего я боялась - случилось. ну мне, конечно же, нужно было бороться и сопротивляться. я кормила свое эго, сама того не осознавая, каждую минуту. и размышляла из травм и боли. меня отвергли? сейчас пойду в зал/на растяжку, куплю себе шмоток, туда поеду, сюда поеду, как стану еще круче)) чтобы все знали, кого потеряли меня осуждают? щас как наберу 5к подписчиков на своих рилсах, чтобы все поняли, что я лучше))) в моей жизни начался полный хаос - разборки, ссоры, потери людей, постоянные истерики, страх признаться, что мне больно, страх неизвестности. каждый день я принимала решения из эго, кормя его этим хаосом, действиями ради доказательства и сопротивления своей собственной боли. а чем больше мы кормим эго, тем сильнее оно имеет над нами власть. но и одновременно внутри было полное доверие всему происходящему и подсказки свыше. меня вели. только куда? я искала подсказки, я пыталась понять зачем это все? я задавалась вопросами. я искала пути. я жила из боли. и не понимала, как это все изменить. пространство очень тонко отвечало мне, но расшифровать ответы порой было очень сложно, особенно, когда твое эго, как надоедливая муха над ухом, говорит тебе, что делать и повторяет о важности «держать оборону». начало пробуждения это было время адской боли. я не знала, что мне делать со всем этим «пониманием». окей, у меня страх быть отвергнутой - дальше что? постоянно быть невыбранной или всю жизнь защищаться от людей? я пыталась жить, как раньше. но как раньше уже не работало. я пыталась найти опору хоть в чем-то, я цеплялась за старые сценарии, чтобы не утонуть. я не могла контролировать себя (точнее свое эго), я быстро вспыхивала, много злилась, регулярно страдала, много плакала, запивала все это алко, отдалилась ото всех людей, усиленно продолжала неосознанно что-то доказывать, постоянно чувствовала страх и боль. но в этом периоде было и хорошее, во мне внутри вспоминалось знание, что во мне уже все есть, что со мной все так, я все знаю, я все правильно чувствую, НО учитывая сколько во мне программ и непрожитой боли, в которых я тонула, это знание было глубоко зарыто и еле-еле прорывалось сквозь оборону небольшим фоновым чувством. я начинала понимать, что мы сами создаем свою реальность, но не понимала КАК и продолжала тонуть в хаосе, создавала себе страданину и ситуации, которые всю эту боль во мне подпитывали. мой папа чуть не погиб и очень важный для меня человек чуть не умер. я так устала в этом вариться. я просила ответы, я молила открыть мне путь. и началось самое интересное…. продолжаем?💔💔 с вас реакции, если да 🫂