Почему «умение уступать» не спасает отношения В комментариях к этому посту многие из вас написали: умение уступать. И я понимаю, почему. Нас этому, по сути, всю жизнь и учат. Быть мягче. Быть мудрее. Сглаживать. Но давайте по-взрослому. Можно уступать годами. Реально годами. — промолчать — сгладить — «ладно, не сейчас» — «он просто устал» — «не буду портить атмосферу» И снаружи всё выглядит правильно. Как взрослая, адекватная женщина. А внутри при этом… только тяжелее. Потому что отношения не строятся на терпении. На терпении можно только додержать. Но не построить. Как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. И вы несёте. Сначала это: — усталость — потом раздражение — потом тихая мысль: «а я вообще здесь где?» А дальше — ещё честнее. Когда вы долго терпите, это начинает бить по здоровью. Постоянное напряжение, подавленные эмоции — это не проходит бесследно. Тело в какой-то момент просто начинает «говорить» за вас. И здесь момент, который многим не нравится. Дело не в том, что вы мало стараетесь. Вы как раз стараетесь за двоих. Дело в другом. Вы не понимаете, с кем именно вы в отношениях. Потому что с одним мужчиной: — ваша мягкость = близость — уступки = тепло — забота = взаимность А с другим: — уступки = «так и должно быть» — старания = норма — и он просто расслабляется ещё больше И вы начинаете стараться ещё сильнее. Логично? Да. Работает? Нет. И вот здесь самый обидный момент. Вы пытаетесь спасти отношения тем, что их и разрушает. Поэтому вопрос не в том, чтобы научиться ещё лучше уступать. Вы уже умеете. Вопрос в том, чтобы понимать: с кем это вообще работает. Я сейчас готовлю очень сильный, отрезвляющий продукт на эту тему. Где разберём: — почему вы стараетесь, а результата нет — какие мужчины «включаются» на мягкость, а какие — садятся на неё — и где вы сами начинаете тащить отношения, даже не замечая этого Отзовётся сейчас многим. Бывало, что вы вроде всё делаете правильно, а внутри становится только тяжелее?