За стойкой в пункте выдачи заказов сидел Он . Упитанный. Над его очкастым лицом довлела сверкающая лысина. Несколько длинных черных прядей лежали поперек нее, приковывая как магнитом внимание к этому блеску. Я узнала его мгновенно, прямо с порога, едва приоткрыв дверь. Кроме лысины, голову оператора пункта Яндекса украшал свежий шрам, а сквозь грязные стекла очков в злобном прищуре таращились прицелы аквамариновых глаз. - Господи, - выдохнула я и на автомате, не разворачиваясь, начала пятиться обратно к двери. - Колеса ваши? - взревел Он, вскакивая из-за стойки. Вместе с ним из прорехи на рубахе вывалилось наружу голое поцарапанное брюхо, наглядно свидетельствовавшее, что его обладатель вовсе не аскет и знает толк в чревоугодии. «Какие колеса, я даже и не курила никогда», - в панике понеслись мысли, а рука сама нырнула в сумку и выхватила пудреницу - видимо, мой нос имеет прямую связь с нервной системой. Зеркало пудреницы ответило мне безумным взглядом "не туда смотришь, лучше под ноги смотри". Ноги с задом как раз уперлись во что-то жесткое. Резиновое. Круглое. Я истерически закричала: - Какие ещё колеса? А кто не пьёт, назови! Нет, я жду! - При чем здесь пьет? Забирайте эту резину и выкатывайтесь! - заорал сотрудник и брызнул слюной в сторону несчастных колес. - Почему я? - А кто? Только вы могли колеса в ПВЗ заказать, я вас с прошлого раза помню. А я вообще-то свечи заказывала. Причем обычные. Не автомобильные. Но спорить с человеком, у которого лысина сверкает ярче ламп, не стала и молча бочком-бочком выкатилась. На своих двоих. Без колес. Хотя машина у меня имеется. «Заедь, пожалуйста, в Яндекс по пути», - написала я Любимому и отправила QR-код, - «там какого-то черного господина ждут. А у меня пальто белое, поэтому без колес не обслуживают» И села ждать свечи. Без протекторов. Вам чужое когда-нибудь втюхивали? Убедительно?