Я посмотрела финальную серию последнего сезона моих Очень странных дел. Серия вышла в четыре утра. Она длилась два часа. Сейчас почти восемь, а у меня все еще дрожат руки, и мысли никак не хотят складываться в порядок. Когда я впервые посмотрела этот сериал, был 2016 год. О нем тогда почти никто не знал. Вышел первый сезон, и мне было пятнадцать. Сейчас мне двадцать четыре. Прошло девять лет. Девять лет ожиданий. С первого сезона – второго. Со второго – третьего. С третьего – четвертого. И пятый…пятый я ждала меньше всего. И не потому что он был мне не нужен, а потому что знала, что он будет последним. А я ненавижу концы. Всегда ненавидела. Конец чего угодно. Потому что концы почти всегда приносят боль. Я люблю начала, и боюсь финалов. Я не была готова к этому сезону. Не была готова к этому дню. Я знала, что он наступит, и все равно боялась. Всю финальную серию со мной происходило что-то странное и необъяснимое словами. Я плакала так сильно, до сбоев дыхания. А потом вдруг начинала смеяться. Не потому что было смешно, а потому что я видела их улыбки. Их лица. Их живые, настоящие моменты счастья. Я улыбалась вместе с ними, и снова плакала. Я не могу их отпустить. Я не могу отпустить этот сериал и все, что с ним связано. Я не могу сказать «прощай», даже если нужно. Мне больно от осознания, что больше не будет нового сезона. Что не будет новых серий. Что больше не будет этого ожидания, этих ночей, этого возвращения. Для меня это всегда было больше, чем просто сериал. Это был целый мир. Это было место, куда я возвращалась, когда внешний мир становился слишком громким. Место, куда хотелось возвращаться снова и снова, чтобы сбежать от реальности. Место, где происходили страшные и опасные вещи, и при этом именно там я чувствовала себя в безопасности. Я чувствовала себя защищённой. Потому что я была рядом с ними. Со всеми ними. Я знаю, что они всегда будут в моем сердце. Мне будет безумно вас не хватать, мои любимые, Очень странные дела навсегда.💔