Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил... (финал) начало выше б) Жена не хочет, чтобы муж курил/выпивал Потому что это вредит здоровью, муж в целом согласен, но то как жена говорит - жестко, категорично, оценочно (хватит курить, ненавижу курящих мужиков, ты сопьешься и станешь алкашом, не подходи ко мне/детям) его обижает и злит. Плюс, муж может и хотел бы бросить, но привычку так просто не искоренишь, поэтому под давлением жены он соглашается, но тайком может то там то здесь покуривать или выпивать. Жена об этом узнает и воспринимает это как обман, сокрытие, нечестность, и начинает давить и ругаться еще больше. Цикл снова замыкается. Замените все это на общение с другими мужчинами (женщинами), будет то же самое. Можно заменить курение на похудание жены/мужа, тоже ничего не поменяется. Итак, мы видим, что: один партнер хочет как лучше и предлагает мужу(жене)... экономить, не курить, похудеть, отказаться от общения с друзьями противоположного пола - и действительно делает это с благими намерениями. Но делает это где-то категорично, строго, жестко в восприятии второго. И он, второй, может умом и соглашается, но то как до него это доносят - обижает, злит, и для избегания конфликта (худой мир лучше доброй ссоры, лишь бы жена не психовала, я готов(а) потерпеть...) соглашается, но либо врет и тайком продолжает делать, либо пассивно агрессивно "мстит" за то, что его притеснили. Такой цикл в базе называется "Преследование - избегание", с чем уже многие знакомы. Если нет, то можете почитать, там много интересного. Как вы уже поняли, проблема не в разности, а в том, что каждый хочет как лучше, но своим поведением ПОЧЕМУ-ТО только делает хуже, задевает и злит партнера. Чем больше один старается улучшить ситуацию, тем хуже становится. Преследующий хочет улучшить ситуацию, но делает это категорично и строго (для второго), Избегающий соглашается ради спокойствия партнера и тихого мира в семье, но по факту раздражается и не принимает просьбы партнера, продолжая саботировать процесс. Чаянья каждого только усугубляют ситуацию. С годами цикл начинает раскручиваться по полной. Чем больше один требует и протестует, тем больше второй врет или отстраняется. Чем больше второй врет/ отстраняется, тем больше первый требует и давит. Чем больше один преследует, тем больше второй избегает. Некоторые пары это видят и конечно пытаются решить вопрос. Но и эти попытки тоже зацикливается. Преследующие говорят: "я хочу чтобы на тебя можно было положиться, чтобы ты выполнял(а) договоренности, чтобы ты был(а) честнее.... был сильнее и решительнее (если говорится мужу) / была внимательна и ласкова со мной (если говорится жене). Ты пойми, мне это важно!" А Избегающие в ответ говорят "да, я слышу что ты хочешь, но сначала перестань обвинять, давить, похвали и поддержи меня, перестань контролировать, и тогда я буду честнее, сильнее/ласковее, ты пойми, мне это важно!" Видите цикл? В ответ на просьбу одного "будь со мной честнее, откровеннее, соблюдай договоренности", второй отвечает "да да, но сначала ты меня обвиняй и хвали меня, а то я уже боюсь подходить к тебе". Первый говорит "Ну а как я могу хвалить и не злиться на тебя, если ты врал(а) и избегал(а), у меня обиды?". Второй говорит "а как я могу открываться и быть честнее, если ты все время давил(а) и не поддерживал(а)??" И вот сидят два взрослых человека, ощущая враждебность и небезопасность, не понимая партнера и раздражаясь на него, ожидая сочувствия, но при этом сами не сочувствуют. Каждый думает "вот мне реально плохо, а партнер фигней какой-то мается". Каждый думает, что его проблема серьезная, а у мужа(жены) ерунда. Что в свою очередь совсем не способствует улучшению ситуации. Но думают они так, потому что им самим плохо, они злятся и обижаются, чувствуют себя в тупике... здесь просто неоткуда взяться сочувствию. Продолжение следует. В следующей части расскажу, почему люди в партнеры выбирают себе противоположности