🎈 ТРИ СТАДИИ ШАРОГОЛИЗМА Научно непроверенный, но душевно правдивый справочник по деградации личности в пользу воздушных шаров. 🎈 ПЕРВАЯ СТАДИЯ Начинается невинно, как «всего один шарик». Так же начинается зависимость, ипотека и токсичные отношения. Человек увлекается шариками, но делает это неуклюже, с той грацией, с какой пингвин пытается жонглировать яблоками. Он всё портит: путает цвета, нарушает каноны композиции, ставит латекс выше логики и здравого смысла. Шароголик дышит гелием просто так, ради прикола. Гелий начинает менять мировоззрение и по чуть-чуть включает режим «жизнь должна быть круглой и красивой». Зависимый приносит не те шары не туда: — На рождение мальчика — розовые. — На похороны — с динозавриком. — На годовщину свадьбы — «С Днём знаний», потому что они «были по акции». Не знает слова «марсала», думает, что «айвори» — это карлик из «Властелина колец», «фуксия» — разновидность сквернословия, а «тиффани» — сестра цыганки с рынка. Стадия длится недолго — организм сам толкает в пропасть следующего уровня, потому что шарики уже поселились в голове и требуют продолжения банкета. 🎈 ВТОРАЯ СТАДИЯ Вот тут начинается истинное веселье. Жизнь идёт под откос, как гирлянда, которую не закрепили — медленно, красиво и трагично. Человек перестаёт надувать шары бесплатно — и этим предаёт всех знакомых, которые считали, что «ну ты же любишь это делать, тебе не сложно». Теперь он говорит цену — и видит в глазах друзей отражение собственного падения. Цену каждый раз назначает разную. Шароголик живёт в состоянии латексной ломки: если долго не подуть шары, начинает чесаться творческая чешуйка. Появляются воздушные неврозы: Трясётся рядом с цветочными магазинами, потому что там тоже есть баллон с гелием. На улице изучает гирлянды конкурентов, а во сне слышит голос: — А на сейчас шарики можно заказать? — А арку на вход поставите? — А можно, чтоб не сдулись до следующего Рождества? Он клянётся себе: «Больше НЕ БЕРУ заказов! Отдыхаю!» Но шароголизм прожигает душу — и через пять минут он пишет новому клиенту: «Да, конечно! Сделаем 100-метровую арку и монтаж, и доставку к 6 утра» Сон исчезает. Остаются компрессор, насос, катушки ленты и взгляд человека, которому приснилось, что он лопнул шар клиента — и проснулся в холодном поту. 🎈 ТРЕТЬЯ СТАДИЯ Финал. Катарсис. Воздушное просветление. Человек настолько пропитан гелием духа, что уже говорит пискляво без всяких газов. Голос просто адаптировался к образу жизни. Начинаются шарогольные психозы: мастерит композиции, которые выглядят как смесь инсталляции современного искусства с ночным кошмаром дизайнера. Если попросить повторить — он будет долго смотреть в стену, вспоминая, в каком состоянии сознания он это делал. Внешний вид — отдельная поэзия: одежда в катышках, похожих на мини-шарики; волосы стоят дыбом, будто от статического электричества; глаза — как у человека, который три года спит только по 11 минут. На одежде конфетти и следы обработки шаров. Шароголик живёт с вечной фразой в голове: «Хоть бы ничего не сдулось… хоть бы ничего не сдулось…» Повторяет это как молитву, мантру и жизненную философию. Клиентов он больше не ищет — он их боится. Скрывается, прячется, мечтает о необитаемом острове, где нет гелия, нет латекса, нет вопросов. Но однажды океан приносит бутылку. Он дрожащими руками открывает. А там записка: «А на сейчас шарики можно заказать?» И шароголик только тихо попискивает: «Нет… ну за что… можно, вам какие?»