Что вам рассказать? Могу рассказать, что першит горло. А ещё могу рассказать, что уже три месяца я не работаю. Стыдно ли это? Радостно ли это? Впервые ли в моей жизни это? да, и да, и почти да. Лекарство от стыда — сесть в лужу. То есть открыть «тайную комнату Синей бороды», взглянуть в глаза своим ужасным ужасам. Итак, три месяца я не работаю. С одной стороны, это говорит о том, что у меня хорошая финансовая подушка. Время сказать себе «спасибо» за всё, что я сделала раньше. Ведь эти три месяца я жила обычную жизнь, платила ипотеку и делала ремонт. С другой стороны, причина неработы… это то местечко, где, наверное, стыд и зарыт. Сесть в лужу — это значит рассказать о причинах. Меня вымотала борьба за отношения, которую я вела весь 2025 год. Но я держалась и работала вплоть до декабря. Новый год наступил, а проблемы остались старые. Первые дни января были безрадостные. Потом у меня день рождения, тоже не лучший. Праздники закончились. А сил так и не было. Остаток января сама с собой торговалась: «могу ли я позволить себе до конца месяца ещё попинать, и с февраля начать, или не могу?». Ха-ха. Первого февраля я проснулась опухшая от слез и месяц лежала в кровати пластом, поднимаясь только на тренировки, и чтоб детей отвезти-привезти, накормить. О работе речи не шло. Я лежала, придавленная плитой своих мыслей. Тут надо объяснить, что я считаю работой. Ведь блог я как вела, так и веду. Посты, сторис, рилсы. А ещё веду книжный клуб — тут пауз не было тоже. Клуб существует по подписке и там моё присутствие нужно постоянно: я делаю посты в канал клуба, записываю голосовые, провожу дважды в месяц общие созвоны, и ещё параллельно читаю саму книгу. Так что это для меня не работа, это привычный базовый фон. Работой я называю создание новых проектов + их продажу + их проведение. Вот этого я не делала с декабря. Три месяца. Оказалось, так можно. Раньше я себе просто вообразить такого не могла. Это было невозможно: казалось, если я остановлюсь, планета сойдет с орбиты, или я сама сойду куда-то там в канаву. С 2018 года, когда я придумала Текстофабрику, я не останавливалась. Даже роды меня не смогли затормозить. У меня не было «декретного отпуска», да я и не нуждалась в нем. Посчитаем. Это получается 8 лет непрерывной работы над своими проектами, 8 лет непрерывных продаж, создания нового и постоянного продвижения своих идей. Плюс постоянная видимость. Как подсветила подруга, быть видимым — это отдельная работа, на это тоже затрачивается энергия. Тэээкс… Короче, 8 лет Маша херачила как из пулемета. И тут её вырубило на 3 месяца. Внезапно? Да нет же, нет. Ведь целый год звенели звоночки и летали красные флажки: «Маш, тормози…. Маш, ты же сама себя туда направляешь... Маш, оттуда не возвращается тебе ничего. Маш, ведь долбанет же. Маааааш!!!!» Но Маша была влюблена. Где-то должно было сломаться при таком давлении на себя. Стоит ли щас себя казнить и стыдиться того, что я каких-то три месяца всего лишь не работаю? Как будто три месяца без активных продаж — совсем небольшая плата за целый 2025 год, который психика вывозила и меня, и двух детей, и блог, и продажи, и ежедневные бытовые дела, и спорт, и параллельно жила в постоянном напряжении и попытке удержать то, что не держалось. Понимая это, уже и не стыдно. Уже как-то наоборот прям. Я горжусь собой. Я офигеть, какая сильная. Как много у меня ресурсов! Ващеееее… Главное, куда их направлять. Настало время вернуться к своим делам. К своим детям. К себе. Ну а что три месяца я не делала новых проектов, так это так… поправимо! В этом даже есть свои плюсы.