Мысли за прошедший месяц были волнообразными. Мне стало стыдно, что я заскочила после родов в соцсети со словами "я все успеваю и я такая крутая" Первые два месяца были пипец какими тяжелыми эмоционально, даже не два, а все три, хотя в себя я пришла где-то в пять, но там началось другое. Сейчас я хочу об этом рассказать честно. Итак, первые два месяца, хоть и были эмоционально тяжелыми, я правда как-то все успевала. И, как писала ранее, через неделю после родов продолжила вести клиентов, это меня сильно наполняло. Спойлер, я не могла от них отказаться, так как договаривалась о декрете с середины ноября, а когда все случилось раньше, я решила, что не хочу ничего отменять, так как эти несколько часов проф работы в день сильно меня наполняли Помимо работы, остальное время я была выжата грудным вскармливанием (ГВ), и своим плохим самочувствием. Морально меня это подавляло, но когда я об этом не думала, я полностью погружалась в малыша, чисто скин ту скин, мы лежали, целовались и обнимались. В это время всем бытом и старшим сыном занимался муж. Боже, какой же контакт любви и взаимопонимания мы словили с Вовой, что-то есть в этих домашних родах и родах в осознанном возрасте. Это было отчасти очень тяжелое время и самое счастливое, гормоны отработали по максимуму Позже тело стало восстанавливаться, и я начала с большей силой вливаться в быт, и время начало улетать с такой скоростью, что я просто не находила сил и желания даже сделать наше общее фото, а только отсчитывала месяцы малыша. Потому что в голове сидело все, оно медленно и томно возвращалось, и это было про то, что срочно надо. Бюрократия, образование старшего и развлечения, чистота квартиры, возврат в соцсети, успевать читать сообщения и встречаться с новыми мамочками, чтобы не съехать с катушек и не задолбать тех, кто не особо в теме младенчества, отвечать и защищаться от наплыва родственных вопросов и любопытства Не говоря уже о том, что нужно приготовить, вытащить себя из дома в серую погоду и купить себе новых шмоток на плюс кг. Оставаться гостеприимной, ведь я всегда это любила. Что меня долго не трогало, это лишний вес, а мысли о работе только вдохновляли. Медленно я втянулась, и на вопрос "как ты?" задумавшись, я честно отвечала "ребят, по-разному, меня вполне устраивает" Cпустя еще какое-то время, я словила себя на мысли, что мне нужен план. Обычно я люблю жить в спонтанности и хаосе, но дел и желаний стало в x2 больше, а времени на столько же меньше. Я решила начать со старшего сына, так как его график самый четкий, остальные могут быть гибкими. Я накидала несколько расписаний, на обычные рабочие дни, дни с доп занятиями, выходные и каникулы. Сделала все сама, а потом залила это все в чат GPT и попросила его замэтчить это с моими желаниями и условиями. Чат красиво все расписал, но я четко прослеживала, что он упускает важные темы, а часто проговаривает между строк: "детка, времени нет, как бы я ни крутил колесо фортуны, твоя жизнь начинается, когда город засыпает", и тут мне стало смешно и грустно одновременно, вспоминая Джокера Села ли я реветь? Нет. Я аналитик, поэтому не верю, что других вариантов нет. Честно сказать, задача не из простых, и было комфортно, когда мужу давали двухмесячный отпуск, но даже в этом случае в дальнейшем пришлось бы внедрять гибкую систему. Смело хочу похвастаться, что, несмотря на сложности, с которыми приходится сталкиваться, и да, вес теперь тоже докапывает меня своими проблемками, я безумно горжусь собой, что после первой беременности прокачала свой мозг ментально и интеллектуально. И сейчас, в более сложных условиях, мне удается провести с собой нормальный диалог и принять нормальные решения или хотя бы зависнуть на них, рефлексируя адекватно, оберегая себя. P.S. спасибо терапии и самообразованию В этом тексте есть много глубоких тем, которые можно развернуть, поэтому вы смело можете дать мне знак здесь или в личные, обо что вы здесь споткнулись или боитесь споткнуться Обнимаю 🧡