❄️Сегодня последний день января... А я вспоминаю свой "холодный январь 25-го"... Так я его для себя назвала. Нет, погода была классная и даже мало дождей.. Снаружи, как раз, все было вполне терпимо. Холод был внутри. Тягучий и не всегда заметный для других, но очень ощутимый для меня самой. 1 января 25-го произошло кое-что личное, от чего я ... разбилась вдребезги... Это был месяц, когда я жила как будто на автопилоте. Делала то, что нужно. Говорила правильные слова. Улыбалась, когда было принято улыбаться. Но почти не чувствовала опоры под ногами. Все привычное вдруг стало шатким, а все понятное – зыбким. Даже собственный голос внутри звучал как будто издалека. Я хорошо помню это состояние. Когда падаешь в бездну, когда можешь плакать сутками или вдруг сорваться куда-то поехать и "истерично веселиться"... Просыпаешься утром с намерением взять себя в руки и начать новую жизнь, а потом - упс.. и ты опять на эмоциональных качелях... Но все равно надо идти дальше, потому что другого варианта нет. И каждый шаг требует больше сил, чем раньше целый день. В тот январь я перестала искать быстрые ответы. Перестала ждать, что кто-то или что-то вдруг соберет меня за меня. Осталось только одно важное ощущение - мне нужно быть рядом с Собой. Не бросать саму себя и не отворачиваться. Не делать вид, что все в порядке, когда внутри далеко не так. Тогда и начали появляться вопросы. Очень личные и честные, но иногда странные и даже неудобные. Про страх и усталость, про границы и право быть слабой. Про то, где я себя теряю и где еще могу найти. Я писала их где придется. В блокноте, в телефоне, на салфетках. В голове перед сном и во сне. Первый вопрос, кстати, мне просто приснился! Это был мой способ удержаться в контакте с собой, когда все вокруг казалось слишком размытым. Я тогда еще не знала, что эти вопросы со временем станут метафорическими картами и сложатся в форму, которую можно будет передать другим. Тогда это было просто внутреннее движение - остаться живой и чувствующей. Не растерять свои осколки и остаться честной с самой собой. Сейчас, ровно через год, в последний день января 26-го, я смотрю на тот период с благодарностью. 🙏 За то, что именно тогда я не отвернулась от Себя.🙏 Не предала себя и не замолчала. 🙏Осталась рядом... 🧡Этого стало достаточно, чтобы не упасть и начать искать Путь. Продолжение следует... 💛 #ПутьАлхимика #Kintsuginess