Не знаю с чего начать... вчера расстался с девушкой. Эта та самая, с которой я расходился и сходился обратно. Так больно, на самом деле это писать, но думаю, что надо – хочу выговориться. Многое хочу сказать. Начну с того, что я уже думал, что наконец нашел свою вторую половинку. Внешне она мне сразу понравилась, и увлечения практически одинаковые были. Не пьет, не курит, по клубам не ходит, читает книжки, верная и добрая. Ну, как бы и подумал, что все – отыскал. Помню, в первый же день мы очень много говорили, и причем увлеченно. В каком-то дворе, не помню, но точно до ночи сидели. Не знаю как, но разговор у нас был отличным, сам по себе шел. И не знаю в какой момент, у нас постепенно это ушло. Мы больше не могли разговаривать так спокойно обо всем, не заморачиваясь. Думаю, отсюда все и пошло наперекосяк. Я реально влюбился, правда полюбил. Однако, мы друг другу делали больно. Просто, не осознавая, что партнеру такое может быть не по нраву. Порой, очень сильно. Я разговаривал с ней часами, мог все свое время потратить на объяснения, чтобы все друг друга поняли. Невзирая на то, что она почти всегда пыталась уйти от разговора. Даже семью готов был с ней завести. Даже забивал на самоуважение, что вообще неправильно, но сердцу не прикажешь. Я все еще скучаю по той версии, когда мы разговаривали часами. Тем не менее, теперь у меня ее нет. Слишком много лишних слов было сказано. У меня не получается и на личном фронте, так и на фронте целей. В своем городе было слишком легко, комфортно и жил припеваючи. Мог позволить себе все, что я хотел. Ну и подумал, что скучно. Нужны страдания. Переехал в Алматы. Впринципе, что желал, то и получил. Предполагал, что под давлением я смогу стать лучше и выйти на новый уровень. В итоге, выходило не очень. До сих пор так себе. Питаюсь недостаточно, появились тревожные мысли, которые были уж очень редки, самобичевание и ненависть к себе. Смешно да? Мне довольно часто пишут, что я изменил жизнь людей к лучшему, даже спас их в какой-то момент. Столько правильного говорю, пытаюсь как-то привнести позитив или направить в правильное русло людей, а сам себя спасти не могу. Самое грустное, что приходилось предавать себя. Делать те вещи, которые мне не нравятся. Создавать то, что мне не по душе. Брать сомнительную рекламу только ради того, чтобы просто выжить. Для меня эти решения были непросты. Чтобы вы понимали, ем я сейчас всякую дрянь по типу бичпакетов, покупных сэндвичей, а среди полезной роскоши яйца, бананы, помидоры и огурцы, и то, не всегда. Ем так мало, что аж похудел кг минимум на 4, если не больше. Мне бывает стыдно перед вами, что мне приходится рекламировать всякую чушь. Да и звать на стримы, тоже, ведь изначально канал создан не для стримов. Простите. Стримы - были моей основной целью, но много отвлекающих факторов мешали моей цели, а я их игнорировал. Дошло до того, что базовые потребности я закрывал кое-как, что уже не хватало не сил и времени на них. Однако, я все же пытался. Но понимаю, что моих стараний недостаточно. На деле, в моей голове много идей как развиться, но я так сильно упал в пучину дерьма, что мне не хватает времени и энергии. Не знаю, возможно, я куда-то не туда свернул. Я только теряю и теряю, а взамен ничего не получаю, кроме горького и печального опыта. Я уже перестал понимать как правильно вести канал. Я перестал понимать вообще куда двигаюсь. Наверное, здесь отлично подойдет фраза: я потерял себя. Спасибо, что выслушали.