Лет 10 назад, когда я еще жила в Саратове, у меня был бренд белья (на фото одна из коллекций, до сих пор нравится). Заказы шли, но в какой-то момент настала пора сделать сайт для рекламы и т.д, так как раньше была только группа в ВК. Сама я не умела делать сайты на конструкторах, мне было страшно даже начать. И я попросила бывшего парня помочь. Он сказал, что тоже ничего не знает в этом и не сможет помочь. В целом это его право и ответ ок. Но когда я поняла, что мне нужно справляться самой… и что никто не разделит мой тупеж и ошибки… Меня это так напугало, что в итоге я просто потихоньку свернула всю деятельность, удачно подвязав к переезду в Питер. Сейчас, конечно же я прошла далеко вперед. Сама делаю все, что раньше казалось невозможным. И сайты для проектов. Например, сайт для итогов года и целей на 24/25 годы я делала сама и считаю, что его шедевром!) Я могу готовить контент, могу выстраивать четкий план, вкладывать и считать деньги, запускать рекламу и вести классный сервис для маленьких групп. Но когда я думаю о том, что клиентов в моем проекте станет больше или появятся сотрудники… И ВСЕ это будет один на один со мной и только на мне… Даже думать страшно. И видимо, меня это так пугает, что подсознание блокирует самые смелые идеи и правильные пути, которые точно сработают, выбирая делать что-то максимально спорное, нейтральное, простое и иногда тупое. Например, стартовать запись на ретрит за 1,5 недели до его начала, когда точно кто-то не сможет перестроить свои планы. Или мало писать про проект с целями или буткемп, чтобы пришли только те, кто точно заинтересован с первого упоминания! Страшно, что вдруг случится масштаб, и мне понадобится помощь (сделать какой-то, условный, сайт) и я не найду поддержки. А обратного пути не будет, нужно будет решать и тащить все самой. Очень тяжело такое осознавать, что ты боишься, что ты слабый, что один ты не тянешь. Прям как в картинках, где ментальное развитие — это когда ты рыдаешь в машине, потому что ты все ПОНЯЛ))) Я вот поняла, что очень боюсь одиночества. Я зависима от людей и готова отступать от целей, если не чувствую опору. Как это пофиксить — я не понимаю. У меня и раньше были мысли про это. И однажды я даже уезжала из Питера на год жить в Москву совсем одна. Как раз чтобы научиться развивать проекты наедине с собой, самостоятельно. Мне этот опыт помог, но главный его итог был в другом. В том, что чужая помощь — это счастье и благо, которое не всем доступно. Будь за нее благодарна, принимай ее и радуйся, а не беги. Но на главный вопрос ответ так и не найден: как же все-таки научиться смотреть в глаза страху одиночества? Не избавиться, не бороться с ним (потому что это бесполезно) а просто найти в себе смелость «идти на страх». А может я вообще смотрю не туда? И нужно отпустить и ждать свое время? Ведь раньше сайт выбивал из колеи, а сейчас для меня обычное дело. Может потом сотрудники и толпа клиентов в бизнесе будут не проблемой. Только вот когда потом? Не будет ли уже слишком поздно? И что для этого нужно сделать? Сайты, то я всё-таки училась делать потихоньку… 🔥 — надо действовать и смотреть страху в глаза ☀️ — надо отпустить, всему свое время