Зависимости от гаджетов родители боятся страшно. Видят зависимость в увлечении ребенка играми, мультиками и соц.сетями и опасаются, что если они будут позволять ребенку вот это всё, то в итоге он станет зависимым человеком (и не только от телефона). Я хочу этим текстом подсветить вам один не очень заметный нюанс про психологическую составляющую любой зависимости. Тот нюанс, на который мы можем влиять напрямую и при этом именно там часто делаем большую ошибку. Для этого коротко и максимально упрощенно расскажу про формирование зависимости в целом. Есть четыре аспекта (фактора) формирования зависимости: • генетический • социальный • духовный • психологический Генетический: в роду есть зависимые. На этот фактор мы не влияем практически никак. Ну разве что изначально выбором партнера — родителя ребенка. Социальный: среда, в которой растёт ребёнок. Если он растёт там, где все пьют или употребляют наркотики, то вероятность формирования зависимости очень высока. На этот фактор мы влияем побольше, но вряд ли многие из нас могут реализовать совершенную, идеальную среду. Духовный: касается взрослых людей или старших подростков. Каждый человек однажды сталкивается с такими данностями нашей жизни как: смерть, вера, смысл жизни, одиночество, свобода, бессилие и т.п. Иногда, без должной поддержки и рефлексии, человек может даже не осознавать, что именно с ним происходит, но эти вопросы так или иначе встают перед каждым. И если человек не находит возможности отвечать себе на них и выдерживать ту тревогу и неопределённость, которые при этом неизбежно возникают, он может сбегать от них в разного рода зависимости. На этот фактор мы, как родители, влияем, но далеко не полностью. Тут мы со своей стороны сталкиваемся с родительским бессилием, с невозможностью помочь подрастающему ребенку в этом аспекте. А вот психологический аспект — это то, на что мы, родители, можем влиять напрямую (но тоже не во всём, конечно). Психологический аспект зависимости заключается, в частности, в том, что человека по каким-то причинам «затапливают» сложные чувства, с которыми он не может справиться (такие как страх, стыд, вина, раздражение, гнев, неуверенность в себе, ощущение собственной незначимости и др). Если он не может их выдержать, прожить, ему нужно найти способ их не чувствовать. И он может «сбежать» от них с помощью употребления веществ или любого другого вида зависимости. Теперь как раз то важное, что я хочу сказать: • когда вы в сотый раз выговариваете ребенку, что он бесполезно тратит время, что ему ничего, кроме гаджетов, не нужно, что он вырастет тупым, что лучше бы он занялся полезным делом; • когда вы орете на него за это же, срываетесь, транслируете то, как вы им недовольны и какой он плохой — то он как раз испытывает всё то самое: раздражение, гнев, страх, стыд, вину, ощущение собственной плохости, никчемности, ненужности, чувствует себя неудачником. И он не может прожить эти чувства. Потому что чтобы их прожить, надо иметь возможность их чувствовать и выражать в безопасной обстановке. Злиться, ругаться, плакать, делиться своим стыдом и тд. Делиться с тем, кто готов это принимать и относиться к тебе с сочувствием. В идеале это должен быть родитель. Но если родитель прямо сейчас является как бы инициатором всех этих чувств, ругаясь и стыдя ребенка, то пережить и поделиться ими он не может. И вот тут и происходит то самое: чтобы все эти чувства не делали так больно, он и стремится уйти обратно в тот самый телефон. Начиная, например, обманывать родителя и играть втихаря ночью под одеялом. Таким образом, если очень упростить: возможно, мы и создаём риск формирования зависимости, когда разрешаем ребенку играть в телефон, но точно создаем его и тогда, когда скандалим с ним из-за этого. А вот не скандалить — точно возможно и точно в наших руках. О том, как говорить с детьми на эту тему, и что же мешает нам самим быть спокойными и не устраивать детям те самые скандалы — будем говорить в среду на вебинаре.