5️⃣ персон-2️⃣ Тест "Пять персон" продолжение Почему всё не так Итак, тест сделан, записали?! Идём дальше. У каждого из нас должны быть в жизни пять важных/главных персон. Имеется в виду, у каждого из членов семьи. Если придерживаться философии «как надо», то можно избежать многих проблем, обид, душевной боли. Как надо? Знать и тестировать. Надо знать правильную расстановку, которой мы должны придерживаться. И надо время от времени тестировать себя, отслеживая свои приоритеты. Это помогает понять «откуда ноги растут» возникающих, например, конфликтов, проявления потребительства, неуважения… Важно вовремя заметить, кому вновь отдали пальму первенства, забыв о себе? Посмотрите, не поставили детей выше супруга? Вот нам (женщинам) и ответ, почему он самоустранился от их воспитания. Мы сами неосознанно, дали понять, что папа ниже по положению (уважению) и тем самым создали проблему. Этот тест-расстановка помогает выявить подсознательные мотивации, понять свои ошибки. Что означает каждая из персон Я – это не эгоизм, это – познание себя, самореализация, самосовершенствование. Нахождение времени для себя. На развитие, а не лежание у телевизора. Дети, подозреваю, от слова «детвора». По смыслу похоже на «делать, творить»? Они нам для этого и даны. Обратите внимание, маленькие дети не знают покоя, всё время в движении, явно, что еще не забыли, зачем на этот свет пришли. Супруг от слова «упряга», т.е. быть в одной упряжке. Естественно, подразумевается – ответственность, и «нас что-то вместе держит». Что держит? Продолжение рода. А если нет детей? Отдельный разговор. Родители. По сути своей, задача родителей «родить тело». Вы считаете функция выше?! Тогда надо, нам родителям, стать ему, чаду, деловым партнером. А для этого надо быть не только родителем, но и самореализованной личностью, чтобы иметь уважение в глазах своего ребёнка и «багаж», чтобы было о чем с ним поговорить, и о чем он смог бы спросить совета. Надо признать, что, только, находясь для ребёнка в позиции делового партнёра (имея с ним общие точки соприкосновения) мы можем осознанно влиять и направлять его. Пока это не примем и не станем придерживаться этого, так и будем наступать на «грабли», т.е. будем указывать, как жить, что делать, требовать послушания, предъявлять претензии, применять манипуляции… Кого-то не хватает? В этом списке нет тех, кого мы называем друзьями? Со слов М.Е. Литвака, дружба – это психологический хлам. Он имеет в виду те отношения, где у тебя воруют время пустой болтовнёй. Когда ты оказываешься в роли «мусорного ведра» и просто обязан принять все энергетичные и словесные «помои» неудач другого человека. Где ты вынужден подтвердить, что кто-то, простите, «козёл»… А еще хуже: «ты мне не друг, раз не пьёшь со мной»… Подобного рода друзья отнимают силы, время, считают своим полным правом использовать тебя, твое умение, твои ресурсы… А главное и опасное - сбивают с Пути. Смысл слова «партнёр» - сыграть партию. Какую? В нашем случае - деловую. Партнёры сходятся ради чего-то, ради какого-то дела, ради пользы. Это наполняет обоих. А не ради пустого времяпрепровождения. Кто-то скажет, что среди друзей лучше отдыхается? Смотря ЧТО называть отдыхом. «От дыхания» жизни набраться сил невозможно. Можно набраться сил только там, где есть дыхание жизни, где есть движение, где есть прогресс. А если хочется расслабиться, то лучше восточного метода ничего нет. Это – даосское спокойствие в уединении, в тишине, на лоне природы, например. Суета, болтовня, да еще в прокуренном помещении с друзьями-халявщиками… Увы, это русская иллюзия дружбы. 90% наркоманов стали таковыми «благодаря» друзьям. Так что истинная дружба – это деловое партнерство. Хочешь быть хорошим родителем, ребёнком, супругом? Имей точки соприкосновения, общие интересы и будь уважаем, полезен/нужен своим главным персонам своей жизни. Важно, чтобы это было взаимно, без потребительства с какой-либо из сторон. Поверьте, это архи важно! Потребительство вытряхивает из нас