Вчера было 8 марта, и я ничего не написала Но сказать мне есть что. Много чего. Мой путь принятия, что я женщина, был тернист. Я прошла все стадии, от ненависти и презрения, до борьбы и принятия. Эта история будет знакома многим. 🍄Сначала я не осознавала, что девочка. Чувствовала себя гадким утёнком, непослушным маленьким чертиком без пола: капризный комок эмоций, с которым никто в семье не может совладать. 🍄Потом я всё пыталась услышать от женщин в своём роду, что красива и ценна, а они всё обходили стороной эту тему и называли меня «симпатичной» и «умной», никак не присваивая, что во мне есть красота, которую каждая женщина по гендерному контракту. 🍄Потом во мне был столько злости, что я ссорилась со всеми и была далека от образа спокойной, нежной девочки. Дать сдачи, обозвать одноклассника, фигануть кому-то подножку. 🍄Потом пришел подростковый возраст, в котором мне срочно нужно было начать нравиться мальчикам. Я перекроила себя под «хорошую» девочку, хотя по факту стала той самой мизогиничкой по учебнику: «С мальчиками интереснее» «Есть девочки люди, и девочки бабы» «Мальчики умнее» И так далее. 🍄Получилось, я начала нравиться. Но время показало, что в итоге всем было всё равно, насколько я подстраиваюсь под мужской мир, ценили меня за другое. Друзья даже говорили, что всегда знали: я стану феминисткой, это дело времени. 🍄Но до этого ещё далеко. Первый курс, женский коллектив, слезы и отчаяниями. Я попала в ад девочки с убеждением, что девушки хуже мужчин: 4 года учись в месте, где куча королев и интересных женщин, и не так много таких парней. 🍄Здесь меня колбасибо. Я точно помню ненависть и отвращение, которое я испытала к себе даже из-за факта, что мне так важно мужское общество. 🍄Я точно помню разговоры с мамой о том, что лучше бы пошла на инженера или химика. Я? Которая ненавидит точные науки и умерла бы от скуки? Можете себе представить отчаяние: отстраивать свою жизнь от внимания? Мужиков? Господи. 🍄И с этого дна началась моя переборка себя. Из точки, где я обвиняю девушек в том, что они «сами виноваты» в историях про насилие, я начинаю свой путь. Путь к принятию, что мне нужны девочки. Я скучала не по друзьям мальчикам, когда была в Питере, а по своим ПОДРУГАМ. Шок новости, но именно их общение меня исцеляло. 🍄Затем в универе я пишу курсовую на тему феминизма. Затем про трансгендерную поэзию. Я погружаюсь в теорию, в статьи, в секс-просвет. В моей жизни появляется Арина Винтовкина, которая помогает перебрать отношение к своей сексуальности. 🍄Подруги в Питере. Рядом со мной подруга из Казани, с которой мы видимся каждый день и вместе проживаем молодость. 🍄Я впервые начинаю жестко спорить с пацанами в окружении, когда они несут чепуху про женщин и феменизм. 🍄Впервые осознаю, как мне неприятно внимание мужчин, направленное на моё тело. Ощущаю себя мясом, которое почему-то решил потрогать без спроса. 🍄Все мои представления о себе и об отношениях рушатся. Я как-будто открываю глаза и понимаю, как со мной ок и как не ок. 🍄Иду на подкаст защищать жертв насилия, получаю волну хейта на ютюбе о том, какая я тупая и необразованная. Задолго до того, как феминизм начал становиться общей женской линией, а не «радикальной херней для злых фемок». Во мне много злости. Много желания защитить женщин. Начинаю видеть, когда мужчина ведет себя как сексист. Убираю таких из окружения. 🍄Сейчас я в точке, где у меня есть желание громко и уверенно говорить про женщин и женские права, но при этом так же приглашать к разговору мужчин, которые готовы пересмотреть свои убеждения и своё место в этой системе тоже. Пишу сейчас книгу, где во главе не только проблемы девушек, но и проблемы парней в системе, где на них огромное давление. В работе сейчас у меня больше 70 девушек. Видео про женщин набирают просмотры, на одном уже миллион. Я пересобираю риторику, чтобы в ней была злость, но при этом был и юмор и открытое приглашение всем исследовать отношения между людьми. И так же надеюсь, что моё пр