Я боялась, что меня назовут инфоцыганкой. И молчала почти 8 лет. Сейчас будет некрасивая правда. Та, за которую обычно прилетает. Мне до сих пор неприятно это писать. Пальцы чуть подрагивают, хотя прошло уже несколько лет. Потому что это было стыдно. Прям по-настоящему. Все знали меня как: – охуенного препода английского для взрослых с блогом в инсте на 5к аудитории, – фармацевтического переводчика, – человека, который работал с министерствами России и США, – того, кто помогал людям переезжать в Европу и Америку, устраиваться в международные компании с зарплатами 10k$, сдавать экзамены и менять жизнь. Расписание было забито. Репутация – идеальная. Профессия – «приличная». Безопасная. Одобряемая. И вот чего никто не знал. Почти 8 лет по ночам я работала продюсером. Запускала экспертов. Курсы. Программы. Делала другим миллионы. И молчала об этом в тряпочку. Потому что быть преподавателем – можно. А быть той, кто помогает «инфоцыганам» запускать «курсики» и зарабатывать – нельзя. Сразу в голове: – фу, – стыд, – осуждение, – «ты такая же». Поэтому публично – тишина. Только блог про английский и про одобряемую деятельность. А внутри – серый кардинал запусков. Чужие проекты. Чужие лица. Чужие деньги. Меня знали только в продюсерской тусовке. И передавали из проекта в проект, как горящее знамя. Публично как продюсера — будто меня не существует. Еще и постоянное фоновое напряжение в теле, как будто всё время ждёшь, что сейчас прилетит. Пока однажды не рвануло. Конфликт с экспертом. Нервное истощение. И очень ясная мысль: Я больше не могу так жить. Не могу запускать других. Я уже ненавидела английский. Не сам язык, а роль, в которой я себя предавала из раза в раз. А я ведь всей душой любила продажи, стратегию и маркетинг. И вот момент. Я сижу с телефоном в руках. Нужно написать сторис. Просто написать, чем я на самом деле занимаюсь. А тело ведёт себя так, будто я сейчас признаюсь в преступлении. Потные ладони. Трясутся руки. Я, которая пишет любой текст за 10 минут, полдня тупо смотрела в экран и ничего не писала. Пиздец как страшно. Что напишут: – «очередная инфоцыганка», – «и ты туда же», – «продалась». Что отвернутся. Что уважение закончится. Клиенты с английского все разбегутся. Что я всё испорчу. И тогда я решила больше не юлить. Я так и написала: «Мне нужно признаться в очень стыдном. Все знают меня как преподавателя. Но на самом деле я инфоцыганка. Я запускала экспертов. Делала им миллионы. Я наставник. И если ты хочешь запускать свой продукт – приходи ко мне на консультацию». Выложила сторис. И замерла. Реально готовилась к хейту. К отпискам. На худой конец к мертвой тишине. Но произошло другое. Меня начали поддерживать. Писали: «Я знала, что ты не только английским занимаешься». «Как круто, что ты решилась». А через 10 минут мне написала моя ученица: «Саша, охереть. Можно я буду первой на консультацию?» И вот здесь – самое важное. В тот момент, когда я сама назвала себя инфоцыганкой, меня отпустило. Как будто 8 лет я была сжатой пружиной. Жила в страхе, что отвергнут. В фоновом сука постоянном напряжении, что не дай бог кто узнает. А тут – раз. И выдох. Пружина разжалась… а я расплакалась от облегчения. Впервые за 8 лет. Это я к чему. Если ты сейчас читаешь и тоже боишься назвать себя вслух, показать, чем ты реально занимаешься, запросить бОльшие деньги, разрешить себе быть больше – возможно, тебя сдерживает не реальность. А страх в твоей голове. Иногда, чтобы стало легче жить и дышать, не нужно становиться кем-то новым. Достаточно перестать прятать то, кем ты уже являешься. Не стесняться. Не юлить. Не быть хорошей и одобряемой дальше. Я это сделала – и впервые за много лет выдохнула. А вообще - у тебя бывали моменты когда тебе было страхово и «ну все пиздец» а потом хоп и оказалось что не так уж и страшно?