вспомнила одно из жутких ощущений юности, сейчас открываю их в себе иногда, как адвент-календарь чувств:) я очень долго реабилитировалась после тяжелого периода, когда максимализм в коктейле с нигилизмом превращал меня в темную фею в черном пальто, с разными демонами в голове. у меня была одна проблема, из которой выходили другие проблемы, как лианами, служили отдельной экосистемой - типо изнанки в сериале «очень странные дела», когда дотрагиваешься до сухой ветки в одном месте, а это порождает нашествие колонии «черных вдов» в другом. и еще я любила всем об этом рассказывать, не то, что даже жаловаться, а создавать вокруг себя эту интересную историю, как будто я живу в подростковом сериале. (Господи, где мои 16 лет…) вот помню с кем-то говорила, как обычно, об этом, разукрасила историю, жестикулировала руками, сделала на своей боли особый акцент (ну как и всегда. кстати звучит будто я сама обесцениваю свои проблемы прошлого, нууу, скорее нет, чем да, это было действительно ужасно, но у меня есть внутренний конфликт с собой юной, я немного ее осуждаю). и тут собеседник меня спрашивает, ну, говорит «это все понятно, а в целом как твои дела?». я в ступор. в смысле как дела, я же только что рассказала свою душещипательную историю внутреннего противоречия, благодаря которому пишу стихи и буквально превозношу себя над всеми окружающими от и до, это и есть мои дела. собеседник говорит, «нет, ну ты же чем-то занимаешься помимо рефлексии в своей боли? как у тебя с учебой, работой, друзьями?». никак. у меня ничего помимо моей боли нет. вот примерно в это время, что-то начало меняться, очень медленно, но процесс пошел. я все эти рычаги и триггеры очень хорошо помню, как менялись мысли и я. как я свою жизнь поменяла на 180 градусов и научилась жить приняв свою ебанцу. никто не говорит, что это просто, это практически невозможно, но у меня получилось. сейчас моя боль иногда прокручивается старым кинжалом в спине. она действительно никуда не делась, но я живу с ней более чем хорошо. я работаю, кручусь, у меня есть обязанности и ответственность. и это наверное главное, чем стоит обзавестись в моменты когда накрывает депрессуха, остается меньше времени на страдания, надо пахать. я живу полно, дышу ровно. каждый день у меня появляются планы, я знакомлюсь с новыми людьми, отвечаю на запросы, смеюсь. даже искренне))) и все плохое проходит фоном, иногда настигая перед сном, но я быстро прогоняю его. жизнь очень крутая вещь, я реально чувствую ее как игру, уровни, персонажи, достижения - у меня постоянная гонка. и я ее очень люблю.