Учимся выявлять самых жутких существ на планете Земля. Первые 5 видов Не все психопаты живут в роскошных квартирах в Верхнем Вест-Сайде, носят костюмы от Valentino и очки Oliver Peoples O'Malley. Мразей полно среди нас, и сегодня я помогу вам научиться их выявлять. Заранее извиняюсь перед всеми, кого заденет незаслуженно. Делюсь исключительно своим опытом, на истину почти не претендую. 1. Заводчики животных Лет 18 назад мне подарили кошку. Она оказалась чистокровной британкой, да еще и с родословной. И нам приходилось общаться с "клубами владельцев чистокровных кошек". Сказать, что это мрак и хтонь — значит, сильно приукрасить картину. По степени безумия речей о важности чистоты крови дамы заткнули бы за пояс сторонников австрийского художника. Причем градус шизы возрастал в прямой пропорции с количеством кошек, проживавших в квартире. И да, жилища выглядели так, что бомжи и алкаши предпочли бы им теплотрассы и парадные. А запах там стоял такой, будто в течение 10 лет там непрерывно блевал твой тот самый сосед по студ. общежитию. Отдельный подвид — участники соревнований. На моих глазах одна мадам чуть ли не кулаком мудохала своего крохотного терьера за то, что пришел третьим. В общем, к "любви к животным" все это не имеет никакого отношения. 2. "Активисты" в семейных и родительских чатах И нет, я не о тех с активной гражданской позицией, которые постоянно за*бывают других обитателей переписки. Предложениями вроде "давайте пожалуемся на переплату по ЖКХ, мы насчитали 13 рублей лишних". Они безопасны, безобидны, а иногда и полезны. Речь же о тех, которым по какой-то загадочной причине не наплевать на чужую личную жизнь. "А я вот видела, как вы мальчику розовый мячик подарили, ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ТВОРИТЕ?" — увидев схожее сообщение, бегите. Это отбитый отморозок, от которого стоит держаться подальше. Действовать исключительно как с грязной лужей в разгар марта. Не трогаем, обошли по периметру, главное — не вляпаться. А дальше уже сама подсохнет. 3. Дамы за 50 с новогодними конструкциями на аватарке Не знаю, как это работает, но все они в жизни вызывали лишь омерзение. После 3-х минут коммуникации с подобными ядовитыми гадюками, нужен 2-недельный рехаб для полной детоксикации. Добавьте к этому должность декана/препода/учителя, и это безумие увеличивается в квадрате. Обнаружили такую в своем учебном расписании — задумайтесь о смене учебного заведения. Людей они ненавидят просто за сам факт существования. Попытки в дипломатию или человеческую коммуникацию обречены на провал. Это надо просто пережить и забыть как жуткий сон. 4. Любитель анекдотов Похож на людей мужского пола, на вид — 45-50 лет. Чаще всего обитает на посту охраны или в отделе продаж, где плотно сидит на ушах у своих страдающих коллег. Обожает делиться мудростью. А чтобы подчеркнуть мысль, обязательно добавляет "Ну, знаешь, как в анекдоте". Далее тот самый заплесневелый и устаревший набор избитостей. Мало того, что анекдоты в 2026-ом году вызывают первобытный ужас. Так еще и сами "шутки" переполнены сочащейся пошлостью и обязательно — дремучим сексизмом. 5. Мамочки ангелочков Сидим в стоматологии. У другого кабинета спокойно ждет девушка, явно на одном из последних месяцев беременности. В коридор врывается фурия, по фигуре схожая с бегемотом. Лицо лоснится от холестерина и багрового оттенка. Записана в тот же кабинет, что и беременная, на более раннее время. Выходит медсестра и вежливо спрашивает у гёмбы, мол, не пропустите вперед девчонку? Ей быстро, минут 5-10 займет, не больше. Гиппопотам внезапно срывается и начинает крушить все вокруг. "ДА Я САМА МАМА ТРЕХ ДЕТЕЙ, ВЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ! Я НА ВАС ПРОКУРАТУРУ (!) НАШЛЮ". Особенно почему-то досталось беременной, хотя она молча сидела. Та в слезы, мы с женой попытались ее успокоить. Ну, и бегемота заодно защемили, как могли. Та в припадке ярости помчалась мужа вызванивать. Не приехал, увы. И ведь такие хабалки встречаются повсюду. Жаль лишь детей, ко