хочешь обесценить любые радости из своей жизни - поделись этим с близким человеком. звучит абсолютно нелогично и глупо, но в моем случае это, увы, правда. вчера настолько херово себя чувствовала, мучаясь дикой болью в животе, что просто без сил рухнула на кровать и попросила маму молча посидеть рядом и погладить. не потому, что вижу в ней какую-то безопасность, спокойствие и защиту. потому, что больше некого. и все бы ничего, ведь при таком раскладе физически действительно стало легче, но в этот самый момент черт дернул поделиться нынешним внутренним происходящим. я приехала после прекрасной съемки, которая зарядила меня еще больше. сейчас переживаю какой-то потрясающий период: и в хорошем, и в плохом смысле. изменения внутри настолько глобальны, что я пока даже не понимаю, к чему все это ведет. но мне так хорошо. и я захотела об этом сказать. показала и видео со съемки, и видео в блоге, которые выложила вчера. рассказала, что чувствую очень положительные результаты терапии, благодаря которой внутри творится настоящий переворот. вы бы видели, с каким лицом она это слушала. даже видео не досмотрела. моя манера речи не понравилась. в подробности обратной связи вдаваться не буду: даже неприятно вспоминать. после разговора будто получила противный укол обесценивания всех сил, которых стоило нынешнее состоянии. появился страх: а что, а если откатит назад? нет. ни за что. остальная часть вечера ушла на возвращение к состоянию, в котором пребываю последние дни. 10-тиминутного диалога хватило, чтобы получить порцию обесценивания и базу «все равно останемся в говне». ага, щас. я наплавалась. больше не планирую. и не хочу, чтобы ты там была, даже словесно. давай выбираться, пожалуйста. раньше я всегда помнила мамины слова о том, что после рождения Нади я превратила ее жизнь в ад. любые слова в мой адрес принимались и замалчивались, ведь я, настоящее исчадье ада, не имела права даже рот открыть. а теперь - не позволю. и внутреннему огоньку погаснуть не дам. если все сложится - мне удастся переехать на СВОЮ квартиру через 2 года. не съемную. Надя пойдет в школу, а я, хочется верить, еще больше окрепну и морально, и финансово. моей любви и сил не хватило на построение крепких близких отношений. ну, что ж. мы слишком разные, наверное. порознь будет легче и мне, и ей. да, наше проживание будет тормозить, но ничего. собственной опоры, верю, хватит, заряда - тоже. просто будет сложнее, но и хер с ним. двигаюсь на положительном. а фотка роскошная, да.