💧Блевота. Слезы. Пацанские цитаты. Меня тут не было 3 месяца, и мне кажется, что я уже разучилась писать посты и зыабла кка попдтаь по букмав на клавитуаре. Пока меня не было, на канале материлиализовалось +10 000 подписчиков. Спасибо вам! А теперь к новостям — что именно произошло. Каждый период август-сентябрь у меня происходит какой-то пиздец. В этот год меня накрыло особенно сильно. Все началось с прокрастинации и ощущения полной апатии по жизни. Каждое мое утро начиналось теперь не с кофе, а с жесткой залипаловки в ленте рилс часа по два. От понимания того, что мне все равно надо будет встать с кровати и начать жить этот день, меня тошнило. А от мыслей о задачах по проектам — буквально подступало ощущение, что еще чуть-чуть и я блевану. Я подумала, что мне просто надо отдохнуть. Поэтому я временно отключилась от всей работы и ушла в отпуск. Прошел месяц. Затем второй. Я ждала, что мне полегчает. Но эта апатия никуда не уходила, а как будто становилась только глубже. Я верила, что ща ща ща еще пару дней — все пройдет и я полноценно вернусь и к жизни, и к работе, и мне все снова станет интересно. Но потом в один прекрасный день ситуация начала ухудшаться. В конце августа у меня защемило нерв в спине. Стало больно сидеть, ходить, лежать, дышать и даже думать блять. В тот момент как будто само тело говорило: "Алло, может пора остановиться и подумать над тем, куда ты идешь?". Но я была слишком самонадеянной, чтобы слушать какое-то там тело, пфф. Я в деталях помню то утро, когда вся эта ситуация достигла пиковой точки. Спина заболела настолько, что даже стало больно ходить в туалет. Тогда я просто пришла в спальню, упала на кровать и заплакала, как маленькая девочка. Мне было и жаль себя, и одновременно я злилась. Злилась на то, что долгое время игнорировала свое состояние — и ментальное, и физическое — и вот дотянула дошла до такого. Я живу в соцсетях, мне ничего не интересно, жру всякую херню, практически не занимаюсь спортом — и в довесок не могу спокойно нагнуться и сесть на туалет. В то уже утро, лежа в соплях и слезах на кровати, я нашла специалиста по спине. (бля, не могла решить этот вопрос 2 месяца, а тут справилась за 30 минут, вот что значит — прижало!) И одновременно записалась к психологу, потому что самой вывозить было уже не вариант. На терапии я проревела еще тонну слез и сделала важный вывод. Вся эта ситуация случилась по одной причине, которую я долго игнорировала. Дело в то, что моя прежняя стратегия по жизни устарела и перестала мне подходить. А новую я для себя еще не придумала. Отсюда жесткая апатия, залипание в соцсетях по полдня и отрицание самой необходимости жить эту жизнь, а не просто существовать в ней. Чтобы найти новую мотивацию двигаться вперед, пришлось сперва отказаться от лишнего. Во-первых, я вышла из проекта, в который очень сильно верила. Обидно до слез сука. Даже сейчас пишу — и ком в горле. Но иначе было никак. Во-вторых, я пересмотрела стратегию развития своего основного проекта. И нашла новые цели, которые реально меня вдохновили и дали силы. Сейчас мне стало намного-намного лучше. Но эта ситуация преподала мне крутой урок в двух актах: 1. Иногда нужно везде проиграть, во всем разочаровать и остаться без сил, чтобы оттолкнуться от дна и найти новые векторы развития, которые подходят ИМЕННО ТЕБЕ. 2. Твой организм — это как банк, который дает займы под 1000% годовых. Поэтому за игнор своего состояния тебе придется платить с ебанутыми процентами в будущем. Ухххх, ну звучит прям как пост из пацанского паблика или цитатка Джейсона Стейтема! Ауф, товарищи! Непривычно писать вот такие посты про свою жизнь, но захотелось с вами честно поделиться тем, что происходит прямо сейчас в моей жизни. ❤️ — в поддержку