"Маму" или "папу" не бросают.. Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение? Я вам предложу один из вариантов. Как минимум. Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские. Горизонтальные. То есть равные. То есть не простые. Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель. В них всегда кто-то сверху. В психотерапии они зовутся комплементарными браками. За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость. Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя. Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен. Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно. Нет опыта, ресурса, смелости и желания. Взрослые люди в детско родительских ролевых играх. Роли расписаны. Мама-сын. Папа-дочка. Роли в такой вертикали могут меняться. Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости. Не суть. Эмоциональный фон критический. Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем. Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью. Через много лет начинают подозревать что что-то не так. Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят. Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии. Это невероятно выматывает. Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение. И эмпатическое и сексуальное. Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело. Мягко говоря. Как рождаются такие союзы? Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру. То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве. Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию. Удовлетворить неудовлетворенную потребность. Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия. Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны. Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт? Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится. Повторю. Без вас. Но сделать это можно только правильно и «по закону». И сделать это возможно только под вашим чутким руководством. Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности. Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема. Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно. Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается. Адова карусель начинает свой бег. Разорвать такие отношение очень сложно. «Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней. Возбуждение в них уходит на всех уровнях. Сексуальная жизнь становится обязанностью. Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное. Естественно этот процесс бессознательный. Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе. Так мы устроены. Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии. Вот ее он и решает. Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон. Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет. Отношения длятся долго, если разрываются,