Байки. Затопили! На очереди очередная юмористическая история, которую мне поведали коллеги-строители. Особенно много у них баек про потопы. Да, когда имеешь дело с сантехникой, стоит проявлять бдительность. «В десять утра раздался длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами. Марина аж подпрыгнула. Кого это принесло? И Андрей, как назло, не дома. Кто-то продолжал колотить в дверь, и тут до женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: «Не включай кран в ванной! Я отсоединил её от слива. Пошел за запчастями. Целую. Андрей». Марина бросилась в ванную. Воды было почти по щиколотку, но через порог ещё не перелилось. Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь. Сосед снизу был краснее рака и чернее тучи: — Затопили! Теперь не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица? Вытирай быстрее! Марина металась по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа. Сосед продолжал неистовствовать: — Да что простыни, одеяло тащи, чтобы скорее впиталось! Через пять минут он уже проводил для женщины индивидуальную экскурсию по своей «уничтоженной ванне». Мокрое пятно на потолке оказалось… не больше теннисного мячика. Как он вообще его заметил? Но «экскурсовод» своими дикими криками компенсировал несолидный ущерб от катастрофы: — Засужу! Лучше давай сразу двадцать штук, пока я добрый — и в расчете. Марина начала было торговаться. 20 тыс. рублей — это почти половина её зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки покрасить. Не дороговато ли за такое маленькое мокрое пятнышко? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся? Сосед тут же начал сыпать матюгами. И Марина сдалась. Потерпевший для пущей важности составил расписку, что деньги получил и претензий к соседям не имеет. Сходили к консьержу, тот поставил подпись (прим.: уж и не знаю, какую силу имеет подпись консьержа, и почему пошли именно к нему, а не к дворнику, например… но в оригинале рассказа было именно так. В общем, консьерж был за нотариуса). А через час с рынка вернулся Андрей с сифоном для ванны. Сначала схватился за голову, но когда услышал про расписку и 20 тыс. рублей, успокоил Марину. И спустился этажом ниже. Дверь открыл недовольный сосед и, не здороваясь, отрезал: — Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Всё, дело кончено, некогда мне с вами. Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком ботинка и вкрадчиво сказал: — Да нет, я не извиняться, у меня деловое предложение. — Какое еще предложение? Хочешь мне потолок покрасить? Не надо, как-нибудь сам. — Да нет, я хочу предложить вам купить, но оставить на хранение у меня горячую воду. Хорошая вода, ценная — по 100 руб. за литр. — Какая еще вода? — Обычная, из крана, у меня 200 литров. Возьмёте? Смотрите, если откажетесь, то я вам её подарю и в течение десяти минут спущу через потолки. Судя по расписке, претензий к нам у вас нет. Сосед яростно повращал глазами, помычал и… отдал деньги. Потом что-то еще бурчал вслед, но Андрей уже не слушал. Он поднимался по лестнице домой». История, конечно, не без гротеска. Но лишний раз подтверждает, что на всякого мудреца довольно простоты. Грамотный ответ может повернуть разговор совсем в другое русло. Ну а если посмотреть на всю эту историю чисто технически, то я бы установил в квартире Марины защиту от протечек. Чтобы такие ситуации в принципе не возникали. И сделал бы всё в соответствии со своим фирменным СПиН — Сразу Правильно и Навсегда.