Перестаньте использовать детей как оружие. История одной “пустоты” На днях была консультация с юной девушкой. Сидим, общаемся, а у неё по диагностике «ощущение душевной нищеты» - чувство опустошенности: Я пустая. Я ничего не знаю, не чувствую. Я не знаю, чего хочу». Опустошенность. Полная потеря себя. Мы начали разбирать программы, одна из программ 13 лет. В этом возрасте в подсознание записалась установка «Я не ценна для родителей. Я — всего лишь способ манипуляции». И сейчас я хочу показать вам, как недалёкость и незрелость взрослых фиксируется в подсознании ребёнка состоянием пустоты, а потом влияет на всю его жизнь: на реализацию, на видимость для мира, на способность быть счастливым. Вот кусочек той самой истории. Родители развелись. Ребёнок остался жить с папой. Но папа не смог переварить боль. И вместо того чтобы справляться со своей злостью, он начал «играть» ребёнком. С его стороны пошла агитация: «Ты для мамы — вторая скрипка. Она тебя не любит. Если она хотела встретиться, пусть делает так, как удобно нам». Дальше — шантаж. Ребёнка поставили между двумя взрослыми как разменную монету. Обычно так ведут женщины, по отношению к бывшим: «Не будешь делать так, как я хочу, — не увидишь ребёнка». Я не дам тебе видеться, если ты не сделаешь то-то». Тут наоборот И знаете, что происходит с психикой 13-летней девочки в этот момент? Она понимает: её любовь — это не про чувства. Её любовь — это про услугу. Её существование нужно только для того, чтобы насолить бывшей жене. Она — не дочь. Она — рычаг давления. Ребёнок видит скандалы, депрессию, тиранию одного и жертвенность другого. И во взрослую жизнь он забирает только это представление о семье: «Муж — тиран, жена — жертва». И начинает это бессознательно проигрывать. Итог этой незрелости взрослых — колоссальная пустота внутри. Та самая пустота, с которой девушка пришла на консультацию. Потому что в детстве ты не был ценностью для родителей, тобой торговали как вещью Поэтому 🙏 Пожалуйста, перестаньте манипулировать детьми, даже если это ваши бывшие половины. Разбирайтесь со своей болью, злостью и обидой сами. Не тащите детей в свои разборки. Ребенок не должен быть: — посредником, — рычагом давления, — способом насолить бывшему, — «второй скрипкой». Ребенок заслуживает просто быть любимым. Не за что-то. А просто так. Разберитесь с собой. Своими обидами. Своими сценариями. Чтобы ваши дети не приходили к психологу в свои 18-20 лет с чувством пустоты и вопросом: «А зачем я вообще живу?». Интересно, а какие воспоминания вы взяли из своего детства? Выросли в полной семье?