я создала в своей жизни теплые и глубокие отношения с духовным и сильнее меня мужчиной, где есть все о чем я мечтала: - я могу быть собой и любой - меня принимают, ценят, выбирают - есть забота, нежность, тактильность, проявления чувств - он закрывает бытовые мелочи, щедрый на все свои проявления - поддерживает в моей деятельности, идеях - мы можем говорить на тему духовновности, устройства мира, но и спокойно что клубника стоит неадекватных денег - он эмоционально открытый, я могу делиться своими переживаниями и меня слышит, поддерживает и старается помочь разобраться - у меня была попытка уйти, но меня не отпустили и мы вместе решили недопонимание - мы идеально совпадаем по всем параметрам: ценности, взгляды, стиль жизни, секс а еще год назад я плакала, что 8го января меня бросил мужчина 💔 и мне понадобилось 8 месяцев, чтобы все это прожить... потом решить, что мне больше не нужны отношения и я готова быть одна всю жизнь.. до этого все 4 года (после развода) мне мужчины предлагали только "свободные отношения" или разовый секс. никак не видели во мне личность или женщину для отношений 💔 да, они были разные - могли ухаживать, дарить подарки, просто так помогать деньгами или своими другими ресурсами, но желания быть со мной - не было.. (страшно и больно в таком признаваться даже себе) а до этого .. я была в длительных 8ми летних отношениях, где была эмоционально нестабильная атмосфера в отношения и психологические манипуляции: - мне всегда надо было быть "начеку" и считывать его настроение, чтобы на меня не срывались - наказание игнором и холодом - никогда не знаешь чего от него ожидать (могли договорится о встрече, а он в последний момент "я не приду") - при друзьях сначала говорил какая я классная, а через минуту действиями проявлял неуважение - я часто слышала "не занимайся фигней" - про мои увлечения, хобби - постоянное "ты толстая/худая" - часто у него не было денег и я многое оплачивала (уже в браке). и у меня порой был выбор "купить себе что-то из базово необходимых вещей.. или еду", зато он спокойно мог тратить на свои зависимости (у него их было несколько) - никогда не было стабильной теплоты, безопасности, комфорта. только эмоциональные качели, холод и непредсказумость. короче, не буду уже углубляться 🙈 для меня это словно в прошлой жизни. пусть там и остается. у всех всегда один логичный вопрос: зачем я была в таких отношениях, где мне плохо? отвечаю: я считала это нормой. потому что не знала, что может быть по-другому. и никогда ни с кем не делилась, что мне не нравится это все. только жаловалась на его поступки. в моем окружении никто тоже не знал о здоровых отношениях. я была с мышлением "все так живут. надо терпеть" и поэтому даже не было попыток изменить. я просто страдала. здесь писала: какая ты - такой мужчина, как отсылка почему нам встречаются "мудаки" тогда я была: - не знала и не чувствовала: себя в целом, своих желаний, как мне приятно и как нет - не признавала себя как женщину, поэтому не умела проявляться женщиной - неуверенной в себе: боялась проявляться и быть собой, не умела говорить о своих потребностях и не знала их. я просто "была".. поэтому у меня не было выстроенной моей жизни. один сплошной хаос. поэтому в моей жизни был такой мужчина (учитель), который просто отражал своим поведением ко мне мою внутреннюю неуверенность в себе. зато благодаря бывшему мужу я точно знаю как со мной нельзя)) часто женщины не могут встретить "своего мужчину", просто потому что нет внутри своей целостности. они не живут своей жизнью и не умеют наслаждаться, проявляться из женской своей роли. поэтому приходят "кармические" партнеры, чтобы вы обрели целостность или как минимум перестали зачем-то выбирать мудаков. сейчас я не ищу "спасателя" или "затыкателя", я взрослая женщина, которая чувствует себя и знает чего хочет, делает выборы из своей ценности. готова отказаться от того, что не подходит. но и готова строить искренние отношения. поэтому и мужчина пришел взрослый, целый. при этом я трезво