Чувствую как где-то в основании черепа вскипает агрессия ,раскаленным шаром подкатывая к горлу. Вчера она сломала меня – 39 и эта адская, сверлящая боль во всей левой половине головы, будто кто-то раскаленным ломом пытался выковать из меня что-то "удобное". Говорить было пыткой. Но молчать – смертью. Да, пламя это рвется наружу, метит в «них». В мужчин. В эту тысячелетнюю машину подавления, подгонки, удобства. Вчера я горела так яростно, что казалось – это не моя боль. Это крик всех нас. Женщин. Задушенных, забытых, согнутых под тяжестью "должна". Но вот прорыв, озарение, бьющее током глубже любой ярости на внешнего врага: Я ЗЛА НА СЕБЯ. Зла до тошноты, до физической боли. Потому что Я позволила. Я – лично. Мы – коллективно. Я позволила поверить в ложь, что я – меньше. Что моя ценность – в удобстве, в тишине, в улыбке без зубов. Я позволила забыть ОГОНЬ в своей груди. Ту дикую, творящую, разрушающую иллюзии СИЛУ, что могла бы двигать горы, если б не была закована в страхи. Я позволила заменить свою Суть – масками. Блять! Какими же мастерскими актрисами мы стали! "Любящая жена" (подавившая крик). "Преданная дочь" (отказавшаяся от мечты). "Успешная карьеристка" (играющая по их правилам). "Всепонимающая подруга" (съедающая свою боль). "Сексуальный объект" (ненавидящая свое отражение). Тысячи масок, приросших к лицу, пока под ними не осталось... ничего живого. Только удобный призрак. Я наступала себе на горло. Каждый день. Глотала слова, которые рвались криком. Растягивала губы в улыбке, когда внутри выл вулкан. Отдавала свое время, энергию, тело, душу – всем. Родным. Друзьям. Обществу. Соседской собаке! Всем кроме СЕБЯ. Предавала свои мечты, шепча: "Потом... Когда-нибудь... Не время..." Отрекалась от своей дикости, своей глубины, своей НЕУДОБНОЙ, НО ЖИВОЙ правды. Потому что она пугала. Пугала их. И пугала меня саму. Каждое "да", сказанное не от сердца, а от страха или долга – это нож в спину себе. Каждое подавленное чувство – кирпич в стене тюрьмы, где я держу саму себя. Каждое предательство своего желания – плевок в лицо той Богине, что дремлет (нет, бушует!) во мне. И вот она – ПРОБУЖДАЕТСЯ. Эта ярость. Эта боль. Эта температура – не болезнь. Это ВОПЛЬ. Вопль моей запертой, измученной, но НЕСЛОМЛЕННОЙ СИЛЫ. Она рвется наружу, сметая на своем пути ложь и маски. Она болит, потому что вскрывает тысячелетние нарывы предательства. СВОЕГО предательства. Что должно случиться? То, что происходит СЕЙЧАС. Со мной. С тобой. С нами. Этот дискомфорт. Эта невыносимая ярость. Эта физическая агония – и есть ЗОВ. Зов домой. К себе. Настоящей. Проснись. Прямо сейчас. Не завтра. Не когда дети вырастут. Не когда карьера сложится. Не когда найдешь "того самого". СЕЙЧАС. -Признай ЭТО. Не отмахивайся. Да, я в ярости. Моя ярость – СВЯЩЕННА. Она – мой компас. Она показывает, где я предала себя. Где надела маску. Где промолчала. Слушай ее рев. -Сорви одну маску. СЕЙЧАС. Самую тяжелую. Ту, что душит. Перестань быть "удобной". Хотя бы сегодня. Скажи "нет" тому, что гложет. Скажи "да" – тому, что шепчет душа, даже если это кажется глупым. Позволь себе быть неудобной. Настоящей. Пусть твоя улыбка будет кривой от правды. Пусть твой голос дрожит от гнева или восторга. ПРОЯВИСЬ. -Дыши. Чувствуешь, как ярость сжимает грудь? Дыши в нее. Глубоко. Громко. Рычи, если нужно. Дай ей выход. Танцуй этот гнев. Топчи ненависть к себе. Вытряси из клетки тела эту застоявшуюся боль. -Спроси: "ЧЕГО ХОЧУ Я?" Перед каждым действием. Перед каждой улыбкой. Перед каждой уступкой. "Это из СТРАХА (быть отвергнутой, не понравиться) или из ЛЮБВИ к СЕБЕ?" Если страх – СТОП. Хотя бы на минуту. Переведи дух. Выбери себя. Всего на один шаг. -Найди Своих. Оглянись. Мы – повсюду. Женщины, которые тоже трутся о грани, сбрасывая оковы. Которые не боятся своей глубины, своей силы, своей НЕИДЕАЛЬНОЙ правды. Наше одиночество – иллюзия. Мы рядом.