Что делать, если старший ребенок бьет младшего: совет от опытной мамы-садовода Я воспитывала двух приемных детей-погодок. По отдельности с каждым из них у меня не было серьезных проблем. Но много сложностей возникало от их взаимодействия: между ними дома постоянно были побоища, вспышки ненависти и скандалы. Они задирали друг друга, дёргали, делали мелкие пакости, кричали и дрались. Я стала замечать, что чаще всего зачинщиком был старший. Младший, конечно, был не святой, но «идентифицированный пациент» в этой паре был очевиден. Обычный сценарий выглядел так: старший от скуки или по привычке начинал приставать к младшему; младший сопротивлялся — "отстань" и распалял старшего; старший бил, унижал и издевался, а младший в слезах бежал ко мне жаловаться. Я утешала и жалела — младшего, ругала и отчитывала — старшего. Старший надменно молчал и я прогоняла его "подумать над своим поведением". После этого я старалась держать младшего в поле зрения, чтобы его защитить, но стоило мне ослабить бдительность, цикл повторялся. Однажды со мной поделилась советом знакомая многодетная мама. Она много лет выращивала растения в своем саду и некоторые метафоры для своих родительских решений подсматривала в живой природе. Она сказала: когда я вижу, что в паре есть ребенок со «слабым поведением», это напоминает мне слабый побег томата в теплице. Такой побег сам не удержится — ему не хватает внутренней силы. Что я делаю с таким побегом? Я ставлю рядом с ним опору — палочку — и аккуратно подвязываю, чтобы растение могло подрасти и окрепнуть рядом с ней. С детьми работает похожий принцип. Я не отдаляю ребенка с «трудным» поведением, я наоборот — приближаю его к себе, даю ему внешнюю опору в виде себя, на время "подвязываю" его к себе. Однажды после очередного скандала я решила попробовать: я объявила детям, что я их временно разделяю и теперь один из них будет жить в комнате со мной. Старший было обрадовался, что добился своего и теперь будет жить один без назойливого брата. Но я сказала, что в отдельную комнату идёт младший. А я переезжаю в детскую — к старшему. Я объяснила им идею про томат и палочку. Они порядочно удивились, старший немного повозмущался, но смирился. Следующие несколько дней я держала старшего рядом с собой. Мы вместе готовили завтрак, ходили за продуктами, я брала его с собой, если понимала, что не могу оставить детей дома вдвоем. Мы вместе делали обычные домашние дела, шутили и разговаривали. Я не могу точно объяснить, что именно произошло, но через две недели склоки детей сошли на нет. Они стали спокойнее играть и общаться, и попросились снова жить вместе. Я разрешила: все вернулись на свои места. Когда через несколько дней вновь появились признаки напряжения, я напоминала старшему про «палочку для томата». Он сказал, что всё понял и справится сам, повторять эксперимент не нужно. Я хочу передать дальше этот совет опытной мамы в мир. Нас это в своё время очень выручило и вернуло в дом спокойствие. Вдруг кому-то тоже пригодится. #подслушано_у_приемных_родителей