Тут важный дисклеймер. Последние пять лет (а если по-честному, то всю жизнь) меня мотало между плохим и хорошим. Это вечная дихотомия, разделение на две противоположные, взаимоисключающие части. Я разрешала себе быть либо светлой, либо темной. Либо текст, либо секс. Либо мир-покой-веганство-йога-учить-отдавать, либо вечеринки-оргии-жадно и щедро брать. Внутри была расщелина, и я туда падала каждый раз, когда кто-то снаружи критиковал одну из моих частей. Начинала жестко критиковать саму себя и отрезать от себя неугодную половину. Притом это были поочередно и «хорошая», и «плохая» половины. В 2020 случился большой слом, я о нем много раз писала. Мой гормональный сбой + 12 килограммов, отсутствие цикла, все тело в прыщах и… полная смерть либидо. Тогда я задушила себя своей «праведностью». Поняла это. Приняла. И пошла в обратную сторону. Уехала в Москву и стала делать секс-вечеринки. Отдельная песня – угодничество. Когда я влюблялась в мужчину с моногамными взглядами, то убеждала его и себя, что вся моя полигамия в прошлом, и больше никогда не повторится. Позже, встречая куколда, я искусно играла в сексвайф. Когда я ехала в ашрамы и монастыри, то прятала ссылки на блог и лишние упоминания. Когда на издание книг ко мне приходили «большие клиенты» из органов, структур, благотворительности, я боялась дышать, замирала и думала: а что они знают обо мне? А какие посты я ещё не упрятала и что будет использовано против меня? Когда на писательское мастерство ко мне приходили «правильные» студенты, я судорожно вносила их имена в списки исключений, кому мои сторис показывать нельзя. Когда, когда, когда… Десятки историй всплывают в памяти и образ невесты, что не знала, как есть эти чертовы яйца. В конце концов, я заметила, что начала стыдиться своей сексуальности перед психотерапевтом. И это был поворотный момент. Момент, когда я послала все нахуй. Да идите вы все. Где среди этого я? Обычно здесь и начинается все самое интересное. Продолжу ниже 👇