❓А что если в наш психологический кабинет пришла бы известная всем нам пара Кэрри Брэдшоу и Мистер Биг из сериала «Секс в большом городе»? Каким был бы их запрос? И как бы мы строили работу с ними? Для начала давайте посмотрим на каждого из них в отдельности. 📌Кэрри требует доказательств любви. Ее монологи, звонки, внезапные визиты — это попытки «достучаться», получить подтверждение связи. Она постоянно сканирует поведение Бига, ищет скрытый смысл в каждом его слове, взгляде. Если он, например, не перезвонил в течение дня, для нее это знак: «Я ему не нужна». Её самоощущение «любима ли я, желанна ли я, достаточно ли я хороша» почти полностью зависит от текущего статуса отношений с Бигом. Это делает её крайне уязвимой и лишает внутренней опоры. Ей движут тревога и страх покинутости. ✅Скорее всего психологу она говорила бы о том, что ей небезопасно в этих отношениях, что она не знает, чего ждать от Бига, что она не может на него положиться. В его действиях она видит лишь его нелюбовь и нежелание быть с ней, что, конечно, очень ее ранит. 📌Биг на любое давление отвечает дистанцией во всех ее проявлениях: уходит в работу, молчит, не берет трубку, «заболевает», отшучивается, меняет тему, сбегает и физически исчезает. Дистанция — его основной защитный механизм. Им движут страх близости и потеря автономии. ✅Он говорил бы нам о том, что ему в этих отношениях не хватает свободы, что чувствует недоверие от Керри. Что она «душит» его своими требованиями и всегда недовольна тем, что и как он делает. Кроме того, она устраивает сцены на ровном месте. И он считает, что при таких вводных нельзя говорить о семье. Профессионально мы можем описать цикл отношений между ними так⬇️ Чем сильнее Кэрри требует внимания, пытаясь уменьшить свою тревогу, тем сильнее Биг дистанцируется, пытаясь сохранить свою свободу и контроль. И чем сильнее Биг отстраняется, тем тревожнее становится Керри и она сильнее давит. Это замкнутый круг, где оба чувствуют себя несчастными и непонятыми. Корень проблем этой пары мы видим в том, что: 1️⃣ У каждого из них ненадежный стиль привязанности. Кэрри, с ее историей нестабильных отношений, нуждается в подтверждении своей важности и нужности. Биг, с его закрытостью и страхом зависимости, воспринимает эту ее потребность как угрозу. 2️⃣ Они оба неспособны к уязвимости. Они говорят на разных языках и не могут безопасно показать друг другу свои потребности. Как же с этим работать? 📍 Увидеть за их историями двух раненых взрослых, чьи способы справляться причиняют друг другу так много боли. 📍Помочь им понять, как их защитные реакции ранят друг друга и разрушают связь. 📍 Создать безопасность, чтобы они оба могли говорить о своих истинных страхах и потребностях. 📍 Перестроить связь. Помочь Бигу делать небольшие, но последовательные шаги навстречу, стать более эмоционально доступным, а Кэрри — учиться выдерживать паузу и доверять этим шагам, снижая тревогу. Подробнее про типы привязанности, паттерны взаимодействия и как работать с этим терапевту — поговорим 5 февраля в 19.00 (мск) на вебинаре «Психолог в парном консультировании: как стать востребованным экспертом по отношениям и вывести свою практику на новый уровень». 🎁Чтобы не пропустить вебинар и получить подарок «Ритуалы для сближения пар» зарегистрируйтесь по ссылке⬇️ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ