Тревожность. Так тяжко,когда человек упускает столько всего просто из-за тревоги [что не получится,что подумают «не то»,что…иногда даже сложно найти конкретную причину]. И эта тревожность идёт с ним под руку день за днём. Он просыпается с неприятным давящим чувством в груди,проживает очередной,наполненный триггерами и подпитками этой тревоги день,ложится спать в надежде расслабиться хотя бы сейчас…но ведь завтра новый день,новые тревоги и….и это тоже вызывает тревожность. И так по-кругу… Тревожность идёт вместе в комплекте со страхом будущего. Будущего дня,недели,месяца….будущих лет. Да будущего всей жизни… И если начать думать в перспективу совсем дальную,то,кажется,можно сойти с ума. И сейчас,когда мир становится все более колючим и кажется,что новый день-это еще новые проблемы извне,а не возможность пожить без тревоги и сделать что-то для себя и других…то и ощущение,будто этого будущего просто нет. Что его не будет. Физически. Совсем. И все твои планы,мечты,цели….которые тоже вызывают тревогу,их может..просто не быть вовсе? И парадокс,но это вызывает тревогу ещё сильнее. Потому что человек живёт и идёт к своим идеалам[хотя бы в рамках возможного],а тут…витает в воздухе: «каких идеалов…тебя не будет» Пум. Чёрный экран. Всё это вызывает панику,очень сильный страх,который буквально день за днём ест тебя изнутри. И если с будущем в рамках своих целей ты можешь что-то сделать даже с тревогой,то…с будущем в плане жизни в целом[о чём сказано выше). Это зависит не от нас… И тогда человеку ещё больше кажется,что ничего не имеет смысла. Ведь исход уже предопределен и будет он не через лет 60,а уже не так уж и не скоро. Страшно? Страшно. Вот лежу,думаю от этом с самого утра. И чувствую,что,кажется,внутри уже не просто дыра,там нет ничего. Если бы душа[называйте как хотите область грудной клетки,в которой обычно происходит ощущение чувств] была цветами,то они бы уже даже не сгнили,а совсем превратились в пыль. Вдох сделать сложно оттого настолько всё это сводит с ума. Зачем я пишу это сюда? Наверное,так проще. Да и думаю,что я не одна такая. Что с этим делать? Понятия не имею.