КОГДА ВМЕСТО "МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ" ВЫЛЕТАЕТ ПРЕТЕНЗИЯ Есть фраза, которая могла бы спасти кучу отношений. Очень простая, живая и человеческая. "Мне тебя не хватает!" Но проблема в том, что именно ее женщины часто не говорят. Не потому что не хотят. А потому что страшно. Страшно показать, как сильно он нужен. Страшно оказаться уязвимой. Страшно, что в ответ будет не объятие, а равнодушное лицо. Или, еще хуже, раздражение. И тогда вместо честной фразы наружу вылетает совсем другое. "У тебя, кроме работы, вообще кто-то есть?" "Конечно, друзья важнее!" "Ты дома вообще бываешь?" "Я тебе, видимо, не особо нужна". "Ну иди, раз тебе там интереснее"!. Снаружи это звучит как претензия. Наезд. Попытка уколоть. А внутри там часто вообще другая история. . . . . . Не "я хочу тебя добить". А "мне так пусто без тебя, что я уже не умею сказать это нормально". И вот в этом месте начинается самая грустная путаница в паре. Женщина говорит претензией: "Тебя никогда нет". А мужчина слышит: "Ты опять плохой! Ты опять виноват1 Ты опять недостаточно хорош!" И вместо того, чтобы подойти, обнять и услышать ее боль, он начинает защищаться. Оправдываться. Раздражаться. Нападать в ответ. Или просто внутренне закрывается, молчит и уходит в телефон или танчики. А женщина после этого думает: "Ну вот. Я же знала, что ему все равно..." Хотя на самом деле он, может быть, вообще не понял, что за этой колючкой была не злость, а тоска. Это очень частая женская беда. Когда внутри сидит маленькое: "Посиди со мной" "Обними меня" "Побудь рядом" "Скажи, что я важна" А выходит наружу злая секретарша с папкой претензий, обид и указаний. Потому что нежность - это риск. А претензия - это броня. С претензией вроде не так страшно. Ты как будто сверху. Как будто сильная. Как будто не просишь, а предъявляешь. Только беда в том, что броня не греет. И под ней холодно и неуютно. Через нее невозможно по-настоящему дотронуться. Ни до другого. Ни до себя. И чем дольше женщина говорит из обиды, сарказма и недовольства, тем меньше у мужчины шансов услышать ее настоящую фразу. А настоящая фраза там часто очень простая: "Мне одиноко рядом с тобой". "Мне тебя мало". "Я скучаю". "Мне важно чувствовать, что я у тебя есть". Это уже не хлесткий удар. Это правда. Да, она уязвимая. Да, ее страшно говорить. Да, от нее нет ощущения власти. Но именно с таких фраз начинается близость. Не с "ну и где ты опять был?" А с "Я скучала". Не с "тебе вообще наплевать". А с "Мне важно побыть с тобой". Рекомендация здесь одна. В следующий раз, когда захочется уколоть, остановитесь на секунду и спросите себя: "Что я хочу на самом деле - напасть или быть ближе?" И попробуйте сказать не претензию, а правду. Не "Ты дома вообще не бываешь". А "Мне тебя не хватает". Иногда одна такая фраза делает для отношений больше, чем десять разборок на повышенных тонах. Ирина Кузнецова