Поколение хромой работы или почему мы “любовь” не выдерживаем - и “дело” тоже не выдерживаем Предыдущий пост про «поколение хромой любви» вызвал много отклика - спасибо, что поделились. Кто-то рассказывал о браках, которые распались из-за неспособности партнёров по-настоящему любить. Кто-то - об удушающем одиночестве, которое стало фоном. А кто-то поднял свою неспособность любить как флаг и повод для гордости: «времена такие, мир такой, люди такие». И тут нет правых и неправых. Скорее каждый по-своему проживает травму отвергнутости - ту первую, детскую: когда близкие не смогли дать достаточно тепла, а первые опыты связи закончились разочарованием. Как мужчину меня это заставляет грустить. Как психотерапевта - сочувствовать, пытаться понять и принять этот сложнейший опыт. Продолжая тему сложности построения глубоких и взаимных отношений, важно поднять и другую плоскость: то, как мы строим не только личные, но и профессиональные отношения. Потому что “отношения” - это не только муж/жена. Это ещё работа, деньги, проекты, команда, идея, компания, дело жизни. И там всё повторяется. Иногда даже жёстче. Возьмём Дмитрия - менеджера среднего звена. Он каждые 3–4 года меняет работу и говорит, что так развивает карьеру и расширяет кругозор. Он приходит в новую команду, радуется новизне и людям вокруг, постепенно вливается и во многом восхищается и делом, и средой. Но со временем всё больше видит неидеальность и организации, и команды, и начальства. Чувствует себя несчастливым и отдельным от компании. Иногда чувство общности и радости возвращается - особенно когда они вместе празднуют успехи - но затем снова рушится. Дмитрий пишет заявление об увольнении и думает: «И вот опять… когда же я остановлюсь и найду свой “дом”?» Или возьмём Дарью. Она предпринимательница. Постоянно запускает новые проекты. Влюбляется в идею, начинает реализовывать - но часто бросает на полпути. Теряет из-за этого деньги, не доводит хорошие идеи до конца и видит, как знакомые делают успешными аналогичные проекты - и это вызывает разочарование в себе и зависть. Дарья случайно встречает бывшего партнёра по бизнесу, которому удалось построить сеть косметологических клиник, и думает: «Почему ему хватило терпения, а мне - нет?» Оба случая иллюстрируют одну вещь: модель отношений, заложенная с детства, относится не только к близким людям и личной жизни. Она относится к другим явлениям - прежде всего, к отношениям с делом, проектами, работой, коллегами, профессией. Личная жизнь - просто громче. Работа - тоньше, но чаще. Многие из тех, кто испытывают сложности в близости, выбирают проектную и короткую работу: сделал - и шаг назад. Как будто всегда есть аварийный выход из слишком рискованной связи с делом. И парадокс в том, что человек может быть талантливым, умным, ярким - но при этом снова и снова проигрывать один и тот же сценарий: идеализация → разочарование → обесценивание → уход. Из моего опыта: я люблю частую смену деятельности, люблю разные направления и открывать новое. Но вместе с тем я научился последовательности - и, вероятно, именно поэтому последние 8 лет параллельно с психотерапевтической практикой и обучением смог построить большой бизнес UFC Eurasia в роли генерального директора. Одна из читательниц назвала неспособность строить близкие отношения «атрофией любви». Насколько это “атрофия” или “хромота” - вопрос дискуссионный. Но очевидно, что похожая атрофия случается и в профессиональной плоскости. И она ведёт к порушенным карьерам, непостроенным бизнесам и ощущению, что тебе свыше дали шанс - а ты будто не смог им воспользоваться. Знакомо? Ницше писал, что «Имеющий зачем жить - выдержит почти любое как». Потому что “хромота” часто не в том, что нам не хватает силы. А в том, что мы теряем “зачем” - и тогда любое “как” кажется бессмысленным, скучным, унизительным, чужим. И мы уходим - в новую работу, новый проект, новый круг людей, новую иллюзию. Приходите в группу про "кризис среднего возраста" - обсудим и работу и любовь и себя в мире в цело