Без чувств На сессии женщина. Тело болит, жизнь — боль, мужика нет, секса нет, отношений нет, с детьми в ссоре. Единственное, с чем хорошо — это деньги. Денег много. Во всём остальном — провал. Алкоголь не радует, путешествия не радуют, новые покупки не радуют, машины не радуют, бриллианты, золото, квартиры — вообще ничего не радует. Может себе позволить хоть вокруг света облететь, но ей это нахрен не нужно. Потому что нет радости. Нет кайфа. Нет вот этой вкусноты от жизни. И мне, если честно, уже на диагностике всё понятно. Но она сама этого ещё не понимает. Не понимает, что с ней происходит и куда ей идти. Я задаю простой вопрос: — Что ты чувствуешь? И начинается удивительное кино. Она начинает рассказывать всё что угодно. Про детей. Про поездки. Про какие-то ситуации. Но не про чувства. Я слушаю и снова спрашиваю: — Так что ты чувствуешь? Она опять уходит в рассказы. Про дела, про впечатления, про переживания, про опасения. Всё, кроме ответа. Я жду. Даю ей это выговорить. И снова возвращаю: — Так всё-таки… что ты чувствуешь? Она начинает говорить уже ближе — про эмоции. Про какие-то состояния. Уходит в прошлое. В воспоминания. Но всё равно не туда. И вот так почти час. И в какой-то момент я просто останавливаю это и говорю: — Слушай, ты сейчас за час ни разу не ответила на мой вопрос. Ты ни разу не сказала, что ты чувствуешь. И вот тут происходит то, ради чего, собственно, всё это и было. Мы начинаем вместе искать хоть одно чувство. Хоть какое-то. И в этот момент у неё начинают дрожать губы. Глаза наполняются слезами. Лицо краснеет. Она закрывает лицо руками. Дыхание сбивается, становится поверхностным, всхлипывающим. Она пытается сдержаться. Потому что всю свою жизнь она жила в режиме «ебашить». Преодолевать. Воевать с жизнью. И это у неё отлично получалось. А тут вдруг я её аккуратно подвожу к мысли, что можно… не воевать. Можно сложить оружие. Можно начать жить не через «надо», а через «чувствую». И вот здесь её прорывает. Потому что для неё это вообще незнакомая территория. Terra incognita. Она не знает, как это — жить, чувствуя. Она знает, как выживать. Как держаться. Как тащить. Но не как чувствовать. И вот в этом месте начинается настоящая работа. Постскриптум. Ко мне она шла два года. Два года наблюдала. Смотрела на меня, на группы, на посты, на всё это. И только сейчас решилась зайти в процесс. И знаете, что я думаю? Вообще не важно, сколько времени это заняло. Важно, что она всё-таки решилась. И за эту её смелость, за это её «я хочу всё-таки начать жить» — у меня к ней огромное уважение. Правда.