иногда ощущение, что нужно всегда быть на чеку. потому что люди очень жестокие существа. никогда не думала, что выражение о том, что твой враг - это твой бывший друг - станет для меня жизненной сижу и мне даже дышать тяжело, не то, что писать об этом, но я должна. всегда, когда я пишу сюда - мне легче, потому что тут я чувствую поддержку. тут я чувствую, что фиксирую определенный период или определенный эпизод, поскольку я уже говорила , что дневники писать оффлайн та еще задачка.. но вот уже которой раз происходит ситуация, где люди думают, что мои посты посвящены им. где все абсолютно и полностью сказано о них самих. это какое надо иметь эго… даже не представляю.. вчера меня назвали трусихой. думаю, что была бы возможность - сказали бы и в более грубой форме. но абсурд в том, что это сказал человек, который написав мне это сразу меня заблокировал.. насколько надо быть неуверенным в себе и своей позиции, человеком, чтобы даже не иметь возможности выстоять удар? свой же? не знаю, есть о чем подумать. не мне, конечно же. хотя мне, после вчерашнего, стоит задуматься точно ли мои таблы выдерживают весь шквал моих эмоций я уже достаточно раз попрощалась с людьми, чтобы знать, что это такое. имею ввиду по эмоциям, хотя бы примерно. но в этот раз мне было даже около не предсказать того, что я испытаю. но я не жалею. вся боль, слезы, горесть, которые во мне вчера были - и я подтверждаю себе, что все было сделано правильно. что все, что я чувствовала, чтобы это завершить - верно. однако помимо правильных и верных решений существуют эмоции и чувства, которым порой сложно просто взять и обозначить правила вопрос, который я часто себе задаю, искренне: « что на самом деле плохого я сделала?» ответа найти не могу, потому что его нет потому что я не плохой человек и не совершаю плохих поступков, но люди в силу своего ума оборачивают все так, как хотят для своей же безопасности. для своей жертвенности, чтобы жить было легче. потому что всегда было знакомо и понятно - быть жертвой и винить всех. и на удивление, я не испытываю злости. как и не испытывала ее все это время, по отношению к этому человеку. а если я не злюсь, значит я ни в чем себя не виню, чего не скажешь о нем в любом случае, эта глава закончена. как сказал мой парень, «это последний пиздец перед новой жизнью» и это как-то облегчило мне всю эту ситуацию. очень верю и надеюсь, что люди из прошлого больше не станут высерать на меня свои обиды и считать, что я бесплатный психолог… очнитесь, за это деньги платят) подводя итог, хочется сказать, что мой круг общения теперь полностью сменился. точнее, абсолютно все, кто было раньше со мной - ушли назад. для меня. я уверена, что этот круг со временем будет пополняться искренними, верными и уникальными людьми, но чтобы кого то впустить, надо сначала освободить, что я и делаю жалко только, что я осознаю, что сейчас ограничена в своих возможностях жить. в том смысле, что всегда, когда я переживаю очень сильный стресс, я ухожу в депрессивный эпизод и ничего не могу делать. на это, как правило, надо пару тройку дней. но это так неприятно.. тем не менее моей психике сейчас это нужно напишите что-то хорошее, или свой опыт, может он был. сейчас как-то хочется почитать со стороны и подумать о другом