#текст ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕЗДОРОВЬЕ А как вам идея, что не существует никаких «здоровых отношений»? Существуют отношения, где каждый в состоянии выходить в мета-позицию и выдерживать собственное и партнера нездоровье. Именно то, как мы умеем обходиться с нездоровьем друг друга, и делает отношения либо развивающимися, прогрессирующими, либо стагнирующимися, регрессирующими. Наши внутренние дети (тут я имею в виду и наше инфантильное, и наше травмированное, теневое и наше пока неосознаваемое) могут вести себя отвратительно в моменты, когда переживают отвержение: обижаться, ругаться, кусаться, дистанцироваться и прочее. Но главное - бесконечно и безрезультатно друг друга обвинять. Ну так дети же, что с ними поделать. Вопрос не в них. А в том, чтобы у ОБОИХ детей оказались рядом их собственные компетентные взрослые, которые (как и положено взрослым) видят детский конфликт со стороны, могут взаимно объяснить детям, что между ними произошло и помочь восстановить контакт. Один взрослый объясняет Ванечке, почему Олечку так вынесло, сочувствует Ванечке и предлагает Олечку простить, потому что она на самом деле она, конечно та еще засранка, но не хотела причинить боль. А второй взрослый точно так же объясняет Олечке, почему вынесло Ванечку и ну дальше по тексту. Дети, когда ссорятся, воюют за единственно имеющую право на существование реальность. Такова их психика. Множественность правд им не вместить, а значит, один из двоих должен быть повержен. Взрослые же в состоянии охватывать больше данностей: что субъективных, чувственных правд всегда много, что человек напротив концептуально не считает целью своей жизни приносить тебе боль, что когда тебе попадают в травму / ты попадаешь другому в травму - сила реакции ну никак не про человека напротив, а про некий прошлый опыт. Выводы: 1) конфликты - это нормально и важно 2) в процессе одного из нас или обоих может выносить в сложные состояния 3) выход из конфликта - это признание обеих правд, а не убийство одной из и не повод «победить» 4) необходимы ДВА компетентных взрослых, два не охваченных чувствами, видящих не только себя но и второго, осознающих Я, которые смогут помочь чувственным частям восстановить контакт. 5) и нет, одного взрослого на двоих недостаточно. Психолог Татьяна Фишер