рассыпаюсь от холода, усталости и обыденности. без крика и жестов. просто тихий внутренний снегопад, в котором каждая снежинка несёт одно и то же... и вроде справляюсь — но тепла в ладонях всё меньше. живу на автопилоте. как будто кто-то другой пишет мой день, а я только ставлю подпись внизу страницы. говорю правильные слова, улыбаюсь правильной улыбкой — и всё время чувствую, что внутри меня осталась маленькая живая искра, которая смотрит на всё это издалека…и почему-то молчит. это странная усталость — одновременно тянет к людям и хочется спрятаться от всех. хочется говорить — и в то же время раствориться в тишине. любой выбор кажется немного не по размеру, как платье, которое сидит красиво — но дышать в нём трудно. и я знаю, что со мной всё в порядке. жизнь продолжается. шаги звучат уверенно. просто иногда хочется признаться шёпотом, почти неслышно: мне прохладно внутри. мне тяжело держать спину прямо. и я немного соскучилась по себе. но сегодня я такая: чуть потерянная, немного прозрачная, как утренний иней на стекле. и всё-таки — живая. и, наверное, этого достаточно. хотя бы на сегодня. ➖➖➖➖➖➖➖ когда писала этот текст, поймала себя на том, что неожиданно потекли слёзы. первое желание было — закрыть, стереть, спрятать. ведь совсем не новогоднее, не праздничное, не подвести итоги года и всё-таки я оставляю этот текст здесь. потому что замечаю: куда ни посмотри — у многих внутри звучит тот же мотив. неуверенность. усталость. маленькая грусть, которая не вписывается в гирлянды. и, может быть, если мы честно признаемся хотя бы себе — что иногда нам холодно, иногда страшно, иногда мы теряем себя, то это уже станет маленьким теплом. таким же теплом, как свет лампы у кровати.