Октябрь начался вроде хорошо, но с какими-то эмоциональными качелями, на которые я сама себя весело посадила. Всё выводит из себя и бьёт по самоощущению. С одной стороны, я понимаю: это просто эмоции, непрожитый стресс, бурная реакция. И где-то внутри есть стержень — своеобразный маяк, который стойко ждёт, пока эти разбушевавшиеся волны пройдут и снова станет ясно. А с другой — какая-то поганка сидит и бормочет на ухо: «Ну вот, опять ты эмоционируешь, потому что на самом деле ничего не умеешь. Всё о себе напридумала, и вообще — бросай всё, иди делай что попроще. Зачем ты сопротивляешься сопротивлению?» Поганке иногда хочется поверить, но маяк стоит, светит и ждёт, пока волны успокоятся. И это пройдёт. Честно, я иногда не понимаю, как может настолько легко выбивать из колеи какая-нибудь мелочь, когда что-то не получается так, как хотелось. Но жизнь показала, что чем больше углубляешься в «зачем», «почему», «как я так», тем сильнее зарываешься в болото сомнений, жалости к себе и надуманных страданий. Поэтому со временем приходится учиться немного «обесценивать» свои представления о сложностях и стоять над собой как родитель над ребёнком, который, упав в лужу, делает вид, что тонет. Затем вытянуть его оттуда, встряхнуть и сказать: «Ну давай, пытайся заново». Не обращать на всё это внимание и не впадать в отчаяние, а сразу переходить к действию я пока не очень умею. Но стремлюсь. На данный момент я психую, злюсь на себя такую корявую, бешусь на мир, еще больше злюсь, пишу про это везде, где могу (мне кажется, зря — вроде как надо другой образ поддерживать), потом успокаиваюсь и наконец-то снова начинаю что-то делать. Вот я попсиховала в очередной раз, поставила вас в известность — теперь иду дальше пытаться вспорхнуть.