Накипело Это будет большой пост о личном, если не хотите, не читайте. Мой дедушка читает этот канал и часто спрашивает меня не слишком ли я откровенно тут пишу. Был период, когда я писал о многих внутренних переживаниях и вообще ничего о дизайне. Гнался за количеством подписчиков и качеством контента. Позже вернулся к обсуждению только дизайна, но со временем понял, что это мой личный канал: не только про дизайн, но и про мою жизнь, сложности и победы. На аватарке даже мое лицо есть, а в названии мое имя. Это мой личный дневник. Так и не приучил себя писать от руки, но здесь отлично получается. Меня не смущает, что это кто-то читает. Каждого человека я лично сюда привел и доверяю вам. Даже когда будут тут тысячи людей, оставлю все как есть. Мне все нравится. Надеюсь, вы не против. Теперь откровенно поделюсь своими делами. Полгода я без работы. Рынок IT сейчас точно не в своей прайм эре. Читал статистику, что в среднем люди сейчас ищут работу по 5-6 месяцев. В третий раз, кажется, переделываю свои кейсы в портфолио. Изучаю вайбкодинг. Делаю свой сайт. Продолжаю откликаться и ловить отказы. Мидлы сейчас почти не нужны. Почти всем подавай синьоров. Даже в мелкие ноунейм студии. Такой тренд будет продолжаться, напишу об этом отдельно. Выход очевидный: надо расти и становиться синьором. Что я и пытаюсь сделать. Я пошел работать курьером. Развожу продукты, документы, раковины и канистры. Все, что людям требуется перевезти из одной точки в другую. Мне не стремно, потому что есть эго, а есть просто потребность в деньгах. Я все еще преподаю. Немного в этом пропал интерес. Скорее всего, я доведу этот семестр и уйду. Хочу больше посвящать себя работе и становится более сильным специалистом, а не преподом. Очень зашла фраза из книги Ральфа Каплана про то, что быть сильным спецом и преподавать одновременно невозможно. Ты либо классный теоретик, либо мощный практик. Короче, не сдаюсь. Хотя давайте честно, я сдался уже несколько раз. Был в депрессии, напивался до беспамятства. Заедал сладким и жирным и набрал 5-6 кг. Ловил приступы агрессии. Винил всех вокруг. Но все это время что-то не давало мне окончательно проиграть и я искал ответы, почему я так скатился? Сам виноват. Поленился, не спросил, оставил, не так подумал и как снежный ком это все привело меня к текущему состоянию. Много думать это вообще моя главная проблема, с которой я пытаюсь бороться. Какая сложная и бесячая штука — человеческий мозг. Он будто паразит, который много сопротивляется и его надо приручить. Хуже любого вируса. Приручал разум я долго. Занимался с психологом, развивал дисциплину и только недавно я прозрел. Осознал, что рано соскуфился и еще все могу. Почувствовал себя как на картинке: спорткар в пыльном гараже. Любой машине место на дороге, как и любому разуму нужно дело, а телу движение. Да, может я к своим 28 не стал синьором, лидом, бизнесменом, но это мой путь. Я еще пока в 28 не стал тем, к чему стремлюсь. Зато я повидал многое в жизни и пережил столько всего, что даст мне стать более крутым специалистом. Меня булили в школе, били ногами и отбирали деньги. Учителя высмеивали перед всем классом, потому что я стеснялся громко говорить на уроке. Я уехал в 21 год в другой город, пережил ковид в одиночестве и депрессии. Были предательства от друзей. Работа, где на меня каждое утро орал начальник. Смерть близких людей. Жизнь без работы вдвоем на 50 000. Война. Стресс на работе. Паралич лица. Частое пьянство. Еще одна безработица. Мне уже ничего не страшно. Сейчас в отрезке всей жизни у меня случилась просто никчемная плевая ситуация. И я с ней разберусь, как с остальным. Я знаю, что за всем этим стоит гораздо больше светлых моментов, которые дают жить. Вы можете подумать, что я жалуюсь. Вы можете думать вообще что хотите, мне без разницы. Я делюсь своими делами. А вам просто желаю сил и смелости духа, если вы испытываете какие-то сложности сейчас. Все трудности рано или поздно проходят. Вы не одни. Я с вами. Спасибо, что дочитали, мне надо было к