Что такое субъективные факты и как они помогают решать конфликты. Одна из наибольших проблем в межличностных спорах и конфликтах — это попытка рационализировать и обосновать позиции. Мол если ты пояснишь почему ты что-то хочешь или не хочешь, то мы сможем как-то объективно принять решение. Проблема с этим в том, что вы передаете оппоненту способность за вас решать, что вам важно, ценно и нравится. А они обычно имеют свойство обесценивать ваши желания и потребности. Своя рубашка ближе к телу и ценнее. Например, у меня в кейсотеке (ставьте нравки и вам скину сюда список ситуаций под разбор) есть ситуация, где девушка, которая начала верить в Бога, повесила в спальне икону. Её парень, придя домой, немного проиграл, потому что он аметист. И на занятиях очень часто люди упираются в стандартный тупик: "А почему тебе не нравится?/ А почему тебе так важно, чтобы это висело тут?". Это очевидный путь вникуда. Потому что люди путают объективные факты и субъективные факты. Собственно, этот путь приводит только к тому, что ребята разругиваются и ни к чему не приходит, либо один другого давит, а потом другой сильно злится. Успех одним словом. Субъективный факт— это факт, который основан на ваших эмоциях, чувствах и личном опыте. Он может быть верным для вас и не верным для другого человека. Этот факт нельзя объективно измерить или оценить. Его нельзя проверить, поставив эксперимент на другом человеке. Это факт о вашей личности и вашем субъективном опыте. Например, я не люблю изюм. Это факт. Я его терпеть не могу. Почему? Потому. Этого должно быть для вас достаточно как ответ. Я не смогу ни пояснить, ни аргументировать фанатам изюма почему я его не люблю. На каждый мой поинт они найдут ответ, который именно их удовлетворит, но не меня. Смысл такого спора? Суть в том, что зная, что является субъективным фактом, я могу провести границу и не пояснять больше. Потому что как только я начинаю пояснять, то мне надо передать на оценку то, что оценить могу только я. Это и приводит к конфликтам. Поэтому, иногда и не надо пояснять то, что вы чувствуете и ощущаете, потому что это может сделать вам только хуже и наоборот утолкать вас глубже внутрь конфликтной ситуации. Иногда, достаточно сказать, что вам неприятно и некомфортно, что вам что-то не нравится, потому что для вас это так. И это должно быть так именно для вас. Что кому угодно может быть как угодно иначе, но вам именно так. И что другим людям не надо вас пытаться заставить измениться, а понять как вы можете из этих исходных данных договориться. Не пытаться выяснить почему человеку икона посреди спальни не нравится. Чем его эстетический вкус был раздосадован, а попытаться это принять и договориться о другом формате взаимодействия. Например, что, где и как в квартире вешается. Как используются персональные и общие зоны в жилье. А то как дети малые. Такой подход дает на порядок лучше результаты. Откуда я знаю это? Да потому я буквально этот кейс на звонке разобрал и есть майнд-мапа. Плюс в закрытке есть запись занятия, где мы эту карту разбираем. Короче, вместо того, чтобы мучаться, лучше час времени потратить и нарисовать план обсуждения или переговоров, отрепетировать и потом с ума в скандалах не сходить. https://drive.google.com/file/d/1uh4_ATdCTMUfvJcx-EZfM0mpau6eSiWa/view?usp=sharing