Мне не нужно оправданий или упреков. Я просто пишу про свою жизнь. Я родилась у благополучных родителей, обоим за 35, отец при хорошей должности. Первые воспоминания: он катает меня на плечах, я смеюсь, мама играет со мной в кукольные чаепития и рассказывает, что скоро появится сестренка, мы будем играть вместе. Я глажу и целую её живот. Папа собирает кроватку, счастливое ожидание, мама приезжает из роддома с цветами и розовым свертком. А дальше кошмар, бесконечные крики, споры родителей и страшное слово аутизм, отягощенный всем чем можно. Сестра растет, превращается в монстра, который ломает все мои игрушки, кидает мои фломастеры, бьет меня, кусает, хватает за волосы. Если я бью ее в ответ, мать ругает меня, отец кричит на неё. Развод. Папа хотел меня забрать, но мама не отдала. Он оставил нам квартиру, первое время приезжал. Я больше не хожу в сад, так как сестру невозможно одеть на прогулку, невозможно вести по улице, она орет и выгибается, мама просто не может меня водить. Мы почти никуда не ходим, наши прогулки, это когда мама на руках вытаскивает спстру в сухую погоду на детскую площадку и она там сидит в песке, а все шарахаются от неп и от меня. Отец первое время привозит продукты два раза в неделю, мать бегом выбегает за хлебом и это самые ужасные моменты, так как сестра орет не переставая, а мне надо за ней следить. В школе я плохо учусь, так как не могу делать нормально уроки, я плохо одета, сестра портит мои вещи, из-за неё никого нельзя привести в гости, сама тоже не могу пойти ни к кому, надо бежать помогать матери, купить продукты, приготовить, мать она от себя не отпускает. В десять лет отец предлагает уйти к нему, но я уже связана чувством вины и считаю это предательством. Он женится, рождается брат. Я вижу, как отец гуляет с коляской, как позже носит брата на плечах, играет с ним, мне больно и грустно. Хочется подойти, но я не подхожу, я считаю, что он нас бросил и предал, об этом постоянно говорит мать. И вот мне тридцать, мы до последнего времени жили втроем, я работала, мать сидела с сестрой. Сестра не говорит, по-прежнему бывает агрессивна, часто кричит. Я ни с кем не встречаюсь, были попытки, но я понимала, что не брошу мать, да и своих детей мне заводить страшно. Отец давно живёт за границей, брат учится там в престижном колледже, у него машина и яркая веселая жизнь. Мать несколько месяцев назад заболела, знала что уходит. Взяла с меня слово, что не брошу сестру. Я обещала, чтобы она ушла нормально, да и не привыкла перечить. Потом похороны. И через несколько недель я сдала сестру в пни. Делаю загран паспорт, собираюсь лететь к отцу, он зовёт. Совесть мучает очень сильно, снится и упрекает мама, но мне надо выдохнуть. Потом я вернусь, буду её навещать, но жить с ней не хочу. И мне так жалко моего детства, моей юности, просто не передать